ONOMATOPEYA FOLCLORICA DE LAS OLAS

Moisés era un tio listo, tanto es así que si en el año Eme Eme De Equis Ele Uve Palote Palote A.S. (Antes de Stelle Getty) hubiese existido la estructura empresarial de nuestro tiempo, sería Director de Recursos Humanos de cualquier empresa que se tercie o bien sería represente de algún sindicato de trabajadores. Pongo un ejemplo. Cuenta el libro gordo cristianense que Moi (como se le conocía cariñosamente entre sus colegas) viendo el ¿sufrimiento? Por el que estaba pasado su pueblo los convoca a una asamblea (les ofrece bebidas y suculentos canapieses para ganarse su confianza) y les dice que lo mejor es sindicarse, que todo les iba a ir mejor y tal y cual. Como él era el más listo y el que había tenido la idea, el sería el representante sindical de los mismos, por lo que se escaquearía todo el tiempo del mundo para negociar con el Faraón las mejores para sus representados.

 

                                        

      EL FARAON ERA UN TIO ALEGRE Y JOVIAL CON GRANDES DOTES PARA LA NEGOCIACION

 

 

Hasta aquí todo bien. Peeeero, como persona ambiciosa que era y visto el personal cualificado que trabajaba allí (mirad si no las pirámides de protección oficial que construyeron y aún siguen en pie) decidió montar su propio negocio de pirámides en un solar cercano que había conseguido por cuatro perras (moneda oficial de la época). Tras unas habilidosas negociaciones (no exentas de polémica) consiguió que el Faraón hiciera una reestructuración empresarial dejando en la calle a los que serían sus trabajadores. Los llevó a estos a las nuevas naves tan modernas que había alquilado para montar la nueva empresa e hizo una fiesta de inauguración en la que todos cantaban, bailaban a ritmo de Paquito el chocolatero (Little Frank the chocolate maker, para el mercado anglosajon). Claro que si en mitad de la fiesta te plantas allí con el Convenio Colectivo…….se forma el follón. Claro que contado así no queda bonito, por eso hicieron la versión bíblica mucho más comercial y cómica. Se puede decir entonces que Moisés, Les “vendió la Moto”.

 

                                     

                      Moisés usó métodos de lo más convincentes para lograr su proposito

                                          (Esloganes pegadizos y atractivos modelos)

 

Pues bien, llevo un mes en mi nuevo curro en “Materiales de Construcción el Ladrillo Feliz”, y ya puedo asegurar que a mí también me han vendido la moto.

Tenía todo preparado para mi traslado temporal a las tierras del Whisky infinito, cuando recibí la llamada del Gerente del “Ladrillo Feliz”, estaba muy interesado en hacerme la entrevista así es que accedí a ello por esa nula capacidad que tengo de no saber decir “No” (solo cuando escucho la canción de DELUXE….). Así es que allí que me planté con mi traje de los domingos ( y no me refiero al chándal Fuxia que pone Sexy en la parte culera) dispuesto a escuchar la suculenta oferta.

 

                                        

            La elegancia y las buenas formas son fundamentales en una entrevista (sí, soy el de rojo)

 

 

Desde luego que la oferta era irrechazable (aunque la entrevista fue de lo más peculiar, digna de una telecomedia americana, solo faltaban las risas enlatadas), por un momento dado el cariz de la oferta, pensé que me iba a ofrecer la carpeta de algún ministerio, pero no, finalmente era un trabajo muy interesante y aunque sabía que en parte me estaba vendiendo la moto, no sospeché que lo que estaba vendiendo era la moto, el casco, los flecos pa ponerle al manillar y el sidecar!!!!

 

 

Lo bueno es que al menos no me aburro, y estoy aprendiendo bastante, lo que espero me sirva de trampolín para que cuando llegado el día oportuno de un salto mortal con doble tirabuzón y caiga en el lugar indicado. A parte de lo estrictamente laboral (que ya he dicho que es interesante) estoy descubriendo multitud de cosas interesantes para desenvolverme como un pequeño y joven castor por la sociedad actual.

 

Para empezar el Dueño de la empresa es un ecologista convencido y un ahorrador nato (una bonita forma de decir que es un roña). De todo esto he llegado a sacar los siguientes causas-efectos que harán de mi una mejor persona.

 

1-     Si estás trabajando con las luces encendidas te abre la puerta y te las apaga con la frase “Hay que ahorrar”. Gracias a ello he conseguido desarrollar una vision cuasi felina, que es la envía de las señoras mayores del parque que echan comer a las palomas.

2-     El servicio tiene un temporizador de 3 minutos, tras los cuales la luz se apaga (Nota importante: La luz está fuera del baño). Consecuencia: Ya sé como saben los ciegos cuando tienen el culo limpio.

 

                                      

                    A Gutierrez es al único al que no le afecta lo del temporizador........

 

3-     Hay papeleras de colores en las mesas (una por mesa). No es que la empresa sea fashion y guay, ni la decoración la haya hecho Agata Ruiz De la Prada, si no que cada papelera es para una clase de basura (En mi mesa está el amarillo=inertes ¿los kleenex usados son inertes?). Observación: La limpiadora cada mañana mete el contenido de cada papelera en la misma bolsa.

 

4-     El término “Ergonómico” se entiende en la empresa cuando algún elemento mobiliario es barato (malo) y procede de la isla de Ergos (Srilanka-ceilan de la frontera), por lo que gracias a mi silla “ergonómica” último modelo en lugar de escoliosis en la espalda tengo un nudo marinero en la columna.

 

 

Pero bueno, la verdad es que no lo pasa del todo mal, parece que he encontrado un híbrido perfecto entre el DEZA y VENTILADORES Y ACCESORIOS EL FRESQUITO, no me puedo quejar…..

                                                       

                                                

 

En la vida hay gente afortunada, gente que disfruta el momento cada día del año, sin importarle si llueve, hace sol, nieva o si florece el almendro. Criaturillas que caminan alegres por el campo, cogiendo flores, deshojando margaritas, retozando en el césped… y después estamos los alérgicos.

 

Otra vez llega la alegre primavera. Sin duda alguna la peor época del año para mi padre y para mí. En mi familia se pueden distinguir perfectamente dos grupos: los desgraciados y el resto. El grupo de desgraciados como he adelantado anteriormente, está básicamente compuesto por el cabeza de familia y por el menda (o culo de familia). Los hay peores como mi primo Paquito, que tiene que usar una incomoda mascarilla para salir a la calle y unos guantes por su alergia al contacto humano...

 

                                                           

 ENTRE LA MASCARILLA, LOS GUANTES Y SU GUSTO POR EL COLOR VERDE, A MI PRIMO PAQUITO LO CONFUNDIERON UNA VEZ CON UN CIRUJANO CARDIOVASCULAR Y TUVO QUE HACER UN TRASPLANTE DE COXIS!!!!!!!! 

 

Mi hermana, por otra parte, se puede decir que nació con una flor en el culo del tamaño de una Rafflesia Arnoldi (lo he buscado en el google) y no solo en temas de salud (ni una alergia, ni usa gafas, nunca se ha roto un hueso,…), sino en todos los aspectos de la vida (Juan Tamariz le entregó una moto en un sorteo!!!!). Vamos que si se rasca un lunar le toca un Calippo.

 

                                                    

   LA RAFFLESIA ARNOLDI EXISTE Y SE ALIMENTA DE LA GENTE GILIPOLLAS QUE SE ACERCA DEMASIADO

 

 

Pues bien, ya ha llegado esa época maravillosa en la que vas por la calle con los ojos como chupes, que tienes que llevar gafas de sol para no parecer el hermano sensible de Bustamante, tol día con las lágrimas saltadas. Y ya si vas al cine ni te cuento, aunque vayas a ver una película de Jackie Chan, sales con los ojos llorosos y coloraos y te da la impresión que tol mundo te mira a la salida como pensando, “joder, como se emociona el chaval con una patada voladora”, y mejor no saber lo que pueden llegar a pensar si te ven saliendo de la sala en la que ponen “Otoño en Nueva York”, la fama de parguela no te la quitas ni peleándote a cuchillo con Chuck Norris y Cocodrilo Dundee a la vez.

 

                                                     

  SI ESTÁS ASI DE MAL NUNCA DIGAS QUE VIENES DE VER TITANIC, O NADIE TE VOLVERÁ A DAR LA ESPALDA EN EL GIMNASIO

 

Al mismo tiempo sufres otro de mis síntomas favoritos, el moqueo (que no mosqueo, aunque también podría ser). Después de acabar en una mañana con el equivalente en Kleenex a la población de Nueva Delhi, se te queda la nariz tan hinchada y roja que solo te hace falta un Jersey XXL a juego para parecer un payaso de la tele. Por no decir la congestión nasal, que te hace hablar como el rey en el discurso de Navidad.

 

Claro que, gracias a los avances de la humanidad, ha surgido un remedio ¿infalible? para solucionar estos males: LA VACUNA.

 

Para poder optar a este magnífico remedio tienes que pasar una serie de pruebas (no iba a ser tan fácil), por no decir putadas. Primeramente el alergólogo te hace una entrevista la mar de salá, en la que te acribilla a preguntas y en la que nunca sé muy bien que responder cuando me preguntan “¿sientes pitos?¿Te notas pitos al respirar?”. Joder, eso es un tema muy privado, no sé, creo que es una pregunta trampa, yo por si acaso siempre digo que no, sólo me hace falta que ponga en el informe: Alérgico y maricón…

 

                                               

          LO PEOR SON LOS ESTORNUDOS QUE NO PUEDES CONTROLAR.........

 

 

Posteriormente te hacen pasar a una sala, te sientan y te dicen “Mira parriba”. A continuación, comienzan a echarte toda clase de colirios que te dejan los ojos como a la Pantoja en el entierro de Paquirri, y con un escozor que dan ganas de rascarte con un estropajo.

La siguiente prueba no tiene desperdicio. Te colocan delante de una máquina y te dan un tubo del grosor de una lata de Coca cola y te dice “métetelo en la boca”, y entonces piensas ¿Me habrá visto este tío cara de actriz porno? Pero como lleva una bata verde, le haces caso y tras un gran esfuerzo logras que eso entre en tu boca (comprendes ahora el duro trabajo de la compañera de reparto de Rocco Sigfredi). Y lo mejor llega cuando te dicen: “Y ahora sopla con todas tus fuerzas!!!”.

                                                       

                      REALMENTE LA CRUCIFIXION ERA EMPLEADA PARA SABER SI ERAS ALERGICO A LOS CLAVOS DE METAL

 

Con la boca como Mick Jagger y un pulmón menos llegas a la última prueba. Te hacen arremangarte y extender los brazos. Con la más alta tecnología japonesa (un boli Bic) te comienzan a pintar unos circulitos y a colocar una gotita de un líquido supuestamente reactivo, y con una cuchilla te van pinchando en cada gotita haciéndote sangre. Ni que decir tiene que eso ESCUECE!!! Finalmente, secan el liquido con un trapito y mucha delicadeza (¿captáis el sarcasmo?). Esperas unos diez minutos y esperas a que te salgan unas lustrosas ronchitas en la piel. Si te sale ronchita, es que eres alérgico a ese componente, cumpliéndose la regla progresiva de “A más gorda sea la roncha, más gorda es tu alergia hacia ese componente”. Luego te pintan con boli la circunferencia producida por la roncha y con un esparadrapo de última generación, plasman el grosor de la misma en un papelillo. Y después explícale a la abuela del tercero que no eres un politoxicómano aunque tengas todo el brazo lleno de pinchazos. A cambio puedes comprobar como una señora de 80 años sube de tres en tres escalones las escaleras mientras dice “es que me viene bien algo de ejercicio”.

 

Tras todo este proceso recibes una carta explicativa sobre tus alergias y la vacuna que te corresponde. Mi alergia se cura en el 90% de los casos ¿A que no sabéis en que porcentaje me encuentro yo?

 

 

                                        

 

Bueno, hace tiempo que no lo hacía, pero me he encontrado con estas dos canciones que reflejan bastante bien mi estado de ánimo actual, sobretodo la del gran Xoel, y no me he podido reprimir. El otro es de un GRAN descubrimiento, "La bien querida". Así es que aquí las dejo,pa' que goceis y disfruteis de momentos musicales sin parangón. Muy pronto volveré, la inspiración no es la que era y las historias de mi vida son menos interesantes que un capítulo de Remintong Steel, pero no os preocupeis duendecillos que el espiritu de Miliki me guiará......

 

 

Sí, esta vez tengo que felicitarte

Por tus dotes para las artes de hacer el mal

 

Sé que tenia todo planeado

Los cuchillos afilados y un coche fuera esperandote

 

Lo has hecho muy bien

Tan,tan bien

Si querias hacerme daño

Si creías que iba a doler

Los has hecho muy bien

 

Fue como si estuviera hechizado

Incapaz de ver el camino bajo mis pies

 

Vi tu sombra acercarse a mi espalda

Antes de sentir el frío del acero bajo mi piel

 

 

 

Siguiendo los designios de ese gran libro de humor, al que los cristianos llaman Biblia, estaban un día un grupo de colegas, que así de buen rollo decidieron construirse una torre para pasar allí los findes, hacer sus fiestas, usarlo de picadero, y esas cosas que tanto le gusta a la juventud. Lo que pasa es que ya se sabe, junta a más de tres tíos en un mismo lugar y ya tienes una competición de lo que sea, ya sea eructos, escupir lejos, beber cubatas, o como fue en este caso poner ladrillos.

Como puede leerse en la entrada anterior, esto se trataría de un pique directo, ya que si no recuerdo mal la frase fue “venga, a ver quien pone más ladrillos. El que le toque primero los huevos a Dios gana!!!”. Y claro, si por algo es famoso Dios no es precisamente por su sentido del humor (o quizá sí), porque transformó a cada colega y los hizo hablar en unas lenguas extrañas. Lo que al principio ellos asignaron a la ingesta masiva de porros, farlopa y demás psicotrópicos de la época, se convirtió en algo perenne y definitivo (lo que les vino de perlas a los del Jom inglis, que hasta ese día se estaban comiendo los mocos). Es en ese momento, queridos duendecillos, en los que nace EL GUIRI!!!!.

 

                                    

  PESE A LOS PROBLEMAS INICIALES, LAS GANAS DE COMUNICARSE HACÍA POSIBLE ENTENDERSE

 

           

 

Los guiris, pese a lo que cree gran parte de la población española, son también personas, se componen de cabeza, tronco y extremidades, y tienen sus sentimientos, problemas, enfermedades y esas cosas que tienen los humanos. Precisamente el otro día una amiga guiri me envió un mensaje porque su compañera de piso se encontraba muy mal y necesitaba ir a un hospital. Debido a traumáticas experiencias con médicos españoles, me pidió el favor de que las acompañara e hiciera un poco de traductor con los competentes doctores españoles. Pese a que a mi me gusta menos un hospital que a Paquirrin un libro, decidí acompañarlas, ya que a mi me gustaría que me echaran una mano si me pongo malo en otro país, o que pagaran mi fianza si vuelvo a quemar la foto de Massiel frente a la Fabrica de DYC.

   

EL GUIRI SABE INTEGRARSE ALLÁ DONDE VA, POR LO QUE PASA COMPLETAMENTE DESAPERCIBIDO

 

Así es que raudo y veloz  las conduje al maravilloso mundo de las Urgencias de mi querida ciudad . El problema es que mi amiga es muy muy rubia y su compañera de piso es negra (o de color, o muy morena o angloafricana, o como quiere que se diga sin que resulte ofensivo, que hay gente muy susceptible), así es que allí estábamos los tres, acaparando las miradas de toda la sala de espera, mientras mi amiga me contaba todo lo le que había pasado con los médicos españoles lo que verdaderamente me pareció una exageración sin parangón. Durante ese intervalo de espera, y para quitarle un poco de hierro al asunto, le explique que seguramente padecía la famosa “gripe española”, que se le caerían las orejas y parte de la nariz, y que tendría que ponerse las gafas con chinchetas, aparte de quedarse gangosa y contar compulsivamente chistes de Arévalo…… Hasta que por fin llegó nuestro turno y entramos a la consulta, donde un halo de oscuridad se cernió sobre nosotros, claro que cualquier cosa que empieza como un chiste (una inglesa, una americana y un español entran en una consulta), no puede acabar mucho mejor.

 

                                                          

  EL SEÑOR POTATO FUE LA PRIMERA VICTIMA (Y LA MAS FAMOSA) DE LA GRIPE ESPAÑOLA 

 

De entrada nos encontramos con una doctora de mediana edad (que bien queda esa expresión), que usaba unas gafas de esas pequeñitas que se quedan en mitad de la nariz (justo para poder lanzar miradas por encima de ellas) y con un cordón que evitaba cualquier caída fortuita, las manos las llevaba repletas de pulseras y abalorios, lo que unido a la verruga negra que tenía sobre el labio y la postura de los dedos entrelazados con los codos colocados encima de la mesa, le daba un aspecto más cercano a gitana de la buena ventura que de doctora.

                                      

            ¿PARA QUE IR A UN TABLAO FLAMENCO? NADA MÁS TÍPICO QUE UN DIA EN URGENCIAS.........

 

Nada más entrar y antes de que la compañera de mi amiga (que recordemos es negra) pudiera siquiera sentarse le dijo la doctora:”Uuuuy, Tu no eres de aquí!!!!” (No cabía duda, aquella doctora tenía una capacidad extrasensorial, un sexto sentido, un don, una habilidad innata (fresa) para detectar la procedencia de las personas.

 

A partir de ahí empezó el interrogatorio, lo mejor de todo es que ella misma hacía de Poli bueno y de Poli malo, acosando con preguntas de todo tipo a la muchacha. Tras un breve interés por lo que le pasaba a la chica comenzó el espectáculo:

 

Doctora: ¿Tu que haces aquí?

Guiri_1: (con acento guiri) es que no me encuentro bien y ………

Doc: Que noooooo, que QUE HACES AQUÍ???(la regla infalible: si no te entienden en un idioma grita más).

Lucho (con la capa y las mallas, al rescate): Que de que trabajas……

G_1: Ah!!! Soy auxiliar de conversación en un colegio.

Doc: ¿Colegio bilingüe? Eso esta ahí al lado ¿no? ¿y le das todas asignaturas en inglés?¿Y los niños te entienden?¿Cuanto tiempo llevas aquí?

 

                                                           

                                          EL TRATO DE LA DOCTORA FUE EN TODO MOMENTO EXQUISITO

 

En ese momento y sin apenas dejar que la chica le respondiese, hizo un espectacular giro de cuello al percatarse ¡¡Que había otra guiri!! Así es que con el dedo señalador (llámese índice), le preguntó:

Doc: ¿Y tu?¿Tu a qué te dedicas?

G_ 2:  Yo también soy auxiliar de conversación en un colegio, pero de un pueblo.

Doc: ¿De que pueblo?¿Está cerca?¿Puedes conducir aquí? (en ese momento fijo su vista en mi)……¿Tu también eres profesor?

Lucho: No, yo soy administrativo…..

Doc: ¿Y de que las conoces?

Lucho: De un programa de la Universidad que…….

Doc: Vale,vale……a ver volverse que la voy a auscultar.

 

Tras un rato de trato médico (ya empezaba a parecer aquello una pescadería por el trato marujil), la explicaciones que le daba sobre que es lo que tenia que tomar resultaban difíciles de entender hasta para mí:

Doc: Te tomas esto cada 8 horas, dos cada 8 horas, pero cuando llegues a casa solo una, si te sienta bien, mañana te tomas dos, si te sienta mal te tomas una o dos según veas, y esto (señalando una botella de agua) mucho, que es muy buena para expulsar todo, el agüita siempre a tu vera ¿vale? Por cierto, tu te has alisado el pelo ¿no? Porque vosotros (los negros) por vuestra constitución lo tenéis rizado…..

 

Cuando logramos salir de la consulta, les explico que es la primera vez que veo eso, que no se piensen que en España somos todos así, que hay personal muy profesional, que si tal que si cual. (España mola y eso), hasta que me dice mi amiga “No te preocupes, si ya estamos acostumbradas, siempre nos pasa lo mismo…….”

 

Ante esto solo se puede decir: OLE, OLE, OLE QUE SEMOS EUROPEOS!!!!!!!!

 

                                      

La Historia de la Humanidad viene marcada, según el libro gordo de los cristianos, por el momento en el que Noé salvó el mundo animal y humanoide de la extinción supina. Claro que en esa historia hay un par de cosas que no me cuadran. Salvo que en el famoso barco cupiera la población de Nueva Delhi, después de unos miles de años en lugar de homo sapiens pareceríamos todos Borbones. Y lo más importante, el citado panfleto propagandístico cristiano no explica el verdadero motivo de la construcción del archiconocido cayuco animal: Noé se picó con su vecino.

 

El vecino de Noé, Borja, empezó a construir una pajarera gigante en el jardín de su casa con forma de barco, la cual iba llenando con exóticas parejas de aves caribeñas. Noé, al ver lo que estaba haciendo su vecino, decidió hacer lo que haría cualquier persona con sentimientos, y como estaba por aquel entonces trabajando en el Leroy Merlín de la época (y no me refiero a trabajar de negro bailón disfrazado de mago), construyó  una pajarera el doble de grande y hacer una especie de Zoo para que su vecino se cagara de la envidia.

 

           

     EN SU AFAN DE SUPERAR A BORJA, NOÉ PASÓ POR ALGUNA QUE OTRA DIFICULTAD...

 

 

¿Y porqué se hizo famoso Noé y no Borja? Pues porque Noé hizo su pajarera de madera y Borja de cemento……

 

Y es que el ser humano y especialmente el español de a pie, tiene una especial atracción por competir en los aspectos más absurdos y estúpidos de la vida, porque ¿Cuánta gente se ha picado para ver quien es el que friega más platos, trabaja más horas o aguanta más batallitas del abuelo?

 

Dentro de este mundillo taaaaan interesante como el de la picajosidad, podemos claramente diferenciar dos clases de piques que a su vez se pueden subdividir.

 

• En primer lugar podemos encontrar los CONSENTIDOS. Es decir, un interlocutor propone un reto a los receptores que sin dudarlo mucho suelen aceptar. Al igual que los monólogos, destacan porque comienzan con una pregunta, generalmente un ¿A que no hay huevos de…?¿A ver quien se bebe/come más…?¿A que no sois capaces de…?

                      

       MI PRIMO PAQUITO LLEGÓ A MONTAR A MEDIO CIRQUE DU SOLEIL EN SU VESPINO

 

• Del primer tipo existe una variante, no peligrosa para la salud (salvo para la psicológica), también conocida como la variante ORAL. Esta forma tiene el mismo funcionamiento de una subasta, una persona comienza relatando una hazaña y el resto de los contertulios van superando con sus propias experiencias la historia escuchada. Ejemplo: “Yo Córdoba a Madrid lo hago en 3 horas”. Ahora es cuando uno de los contertulios dice “Eso no es nada, yo lo hago en dos horas y media”. Por alusiones el primer contertuliano suele rectificar “Bueno yo decía sin pisarle y haciendo el trayecto marcha atrás…..”

 

• Finalmente llegamos a la variante más atractiva y practicada por todos, la variante TÁCITA. En esta ocasión nadie ha propuesto ninguna competición o reto, pero se sobreentiende el mismo. El ejemplo más claro es cuando estamos en un semáforo y queremos salir antes que el coche de al lado, o cuando en una autopista adelantamos a un coche y al rato este nos adelanta. Obviamente eso es una provocación y una invitación a unirte al reto, por lo que lo vuelves a adelantar, por muy mal coche que tengamos y por muy apurado que lo llevemos.

                

     NO SIEMPRE CORRE MÁS EL COCHE CON MÁS CABALLOS.....¿O SI?

 

En estos momentos yo paso por esta segunda etapa tácita. Todos los días, mis compañeros de trabajo y yo vamos a desayunar al bar de enfrente, tenemos nuestra mesa donde SIEMPRE desayunamos. Pues bien, desde hace un mes han aparecido dos arpías con forma de canís poligoneras que nos arrebatan el lugar sagrado de nuestros almuerzos matutinos,cual israelíes en tierras palestinas (que no palentinas) lanzando un guante imaginario que nosotros gustosamente hemos recogido. Ni que decir tiene que cada día llegada la hora del desayuno, parece que estemos en la salida de la Carrera Popular del Carreful, pero por mucho que corramos casi siempre están alli antes que nosotros y se van al mismo tiempo, restregándonos su victoria en nuestros morros. Eso sí, el otro día llegó su jefe a por ellas porque se habían colado en el rato de desayuno….jajajajjaja, ese tanto vale doble..jajaja

No por ello soy una mala persona ¿no?¿nooooooooooooo?

 

                                         

 

Pues bien, me disponía a elaborar un amplio ensayo sobre la problemática de la tribu Kitsulaba (al Norte de Sri Lanca  Ceylan y colindando al Sureste con Botswana) para la extracción de agua en pozos subterráneos en propiedades del Gobierno del General Orfindo Tupalo, pero ¡¡Que cojones!! Para una vez que estamos en Navidad y con el amor que se desprende en estas fiestas navideñas, hablemos pues de estos entrañables momentos.

 

                                            

      LOS KITSULABA SON FAMOSOS POR SER PRECURSORES DE BAILES

                          TAN FAMOSOS COMO EL MACARENA

 

El origen de la fiesta de Navidad se remonta unos 2008 años atrás, cuando un notas se paseó por medio Israel (aunque en aquellos tiempos se conocía aquel país como Portugal) con su mujer ( a la que había dejado preñada una paloma) encima de una burra, para finalmente pararse en el portal de una tal Belén para echar al niño libre de polvo, paja y epidural. Hasta aquí no dista mucho de cualquier historia de las que cuenta ESPAÑA DIRECTO cada día. La cosa se complica cuando aparece una banda callejera llamada los Orient Kings (o magos de oriente, para los que no sepan alemán), dispuestos a enrolar al niño en su banda o qué se yo. En de mientras, un tal Herodes (supuestamente el padre de Belén), lía el pollo por el escándalo que estaban liando esa gentuza en su portal con el botellón. Luego en la comisaría hubo intercambio de insultos y amenazas, que se malinterpretarían como luego puede leerse en “El Libro de J y sus colegas” (también llamado Nuevo Testamento).

 

Lo que nunca me ha quedado muy claro es, si el calendario actual empieza a contarse desde el nacimiento de Cristo (Ojo!!! de Jesús, no de Ángel Cristo) ¿Por qué coño no se celebra la Navidad el 1 de Enero?¿Y si nació en Agosto? Si a San Nicolás (o papa nuel) le gustaban mucho los niños, les daba caramelos y les hacia regalos ¿no resulta un poco pederasta? Joder, solo faltaba verlo en el Pub Arny……Pero bueno, no seré yo el que haga saltar la liebre que para eso están Horatio y sus colegas.

                                 

         PAPANUEL ES COMO LA PANTOJA, O SE LE QUIERE O SE LE ODIA,

                       PERO NO DEJA INDIFERENTE A NADIE

 

Mi celebración de la Navidad (o más bien Nochebuena) suele comenzar a principios de Diciembre, con la Cena de Empresa, Cena con los Amigos del Curso de Francés, Con los del Curso de Comercio Exterior (¿he dicho alguna vez lo que me gusta hacer cursos?), una segunda cena con los compañeros de trabajo (sin los jefes), una cena con los amigos de toda la vida, otra con los amigos de la infancia y la clásica comida con los amigotes en Nochebuena. Esa comida que hará que llegues tambaleándote a casa de tu abuela, donde te espera toda la familia y que tantas veces ha visto la aparición estelar y etílica de mi persona por la puerta grande de la casa.

 

   

  LO MEJOR, MI CENA CON MIS COMPAÑEROS DE LA TUNA...........Y EL PICOLABIS CON LOS JEFES

 

Este año ha sido especial. Y no lo digo porque mi abuela haya decidido este año darnos el gran susto anual (valga la ortodoncia) y hacer el salto del ángel desde una escalera que a más de un saltador chino le habría valido para ganar la medalla de oro en unas olimpiadas. Ya que por suerte, en la caída, hizo como Steven Seagal en Alarma Nuclear Equis Equis Palote, y rodó por el suelo, haciéndose una pequeña herida en la pierna y una contusión en la cadera (y se reía la gente cuando le compré a mi abuela la filmografía completa del bueno de Steven), que digo yo que para tener 87 años no está nada mal…

 

                                               

        EL BUENO DE STEVEN LO MISMO DA UNA PATADA A UN CHINO

               QUE SE FOLLA UN OSO PANDA    ¡¡GRANDE STEVEN!!

 

Tampoco ha sido especial por los langostinos tigre, las gambas, el jamón ibérico, las cervezas especiales y reservas de las mejores marcas, el queso de oveja, o cualquiera de las suculentas exquisiteces que colmaban la mesa abuelil.

 

                                                

         AUN ASÍ, HAY GENTE EGOISTA E INGRATA QUE ODIA LA NAVIDAD

                                             ¡¡¡HABRASE VISTO!!!

 

Lo especial ha sido que han sido las primeras navidades con mi sobrino!!!!!!! En episodios anteriores recordareis que allá por Marzo o Abril fui anunciado y nominado para ser tito. Pues bien, nueve meses después y tras alguna pequeña complicación, nació el churumbel a primeros de Diciembre, llenando de alegría, felicidad y babas nuestras vidas. Además, gracias a él este año mi tía y mi padre no han podido desplegar todo su repertorio de villancicos, como podrían hacerlo en la época Los Niños Cantores de la Santa Inquisición……………..

 

TE DEBO UNA SOBRINO!!!!!

 

FELICES FIESTAS Y FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOO!!!!!!!

 

ESTOY TAAAAAAAAAAAAN EMOCINADO!!!!

 

                                                    

Pues sí, por fin ha llegado a la ciudad ese soplo de brisa fresca que faltaba, la alegría de la tuerta, el palo del churrero, la peluca de la calva, el turrón del almendro, en definitiva, que se han acabado mis vacaciones…….

 

Aún bajo los efectos del sufrido y maldito Jet Lag, me propongo relataros, mis queridos duendecillos, la Odisea de Luchises en territorio Yanki (versión reducida).

 

Con esa mezcla de alegría y  congojo que experimenta una colegiala en su primera menstruación, afrontaba yo mi experiencia americana. Tras haber introducido en mi maleta el equivalente al producto interior bruto de Kazajstán en latas de conserva y queso de oveja, proporcionado por la madre de mi amigo Ángel (que reside en Texas y rogó que le llevara tan suculentas viandas) puse rumbo al maravilloso aeropuerto de Barajas. Una vez allí, por overbooking o no se qué película, me ofrecieron 500$ y una noche de hotel en Madrid si aceptaba posponer mi viaje un día, pero desgraciadamente no podía, así es que tuve que rechazar tan tentadora oferta.

 

Si alguna vez os habéis preguntado si un bebé puedo llorar durante nueve horas seguidas, no os preocupéis que yo os resuelvo la duda: SI, PUEDE. Si hubieseis pasado nueve horas sentados detrás de una de estás simpáticas criaturillas también lo sabríais.

Por suerte se sentó junto a mi una pareja de Mallorca la mar de salá, que me hizo un poco más ameno y vodafono el trayecto. Sobretodo cuando vimos al doble (más bien la mitad) de constantino romero en la BBC.

 

                                        

         A PRIMERA VISTA PARECÍA CONSTANTINO ROMERO ANUNCIANDO BIOMANAN

 

 

Tras un acojonante paso por la aduana estadounidense, debido al gran cargamento alimenticio que llevaba en la maleta, sobretodo por la coña que se tenían los amigos baleares con que mi maleta olía a escabeche y al ver en acción a un perro policía detectando algo en una maleta, llegué por fin a Texas. He de reconocer que al principio pensé que en la ciudad había un campeonato mundial de Sumo, pero no, es que Texas tiene el mayor índice de obesidad del mundo!!!! Hasta los supermercados tienen carritos motorizados para que los gordos hagan sus compras!!!

Otras fricadas a destacar de este estado son:

 

-          Su exacerbada exaltación del amor a Dios y a Cristo (parecen gruppis quinceañeras en versión religiosa), que llegaba a dar absoluto pánico.

-            La posesión de coches grandes y potentes (no hay apenas motos ni bicis) y el desprecio a quienes no lo posean (el padre de una amiga nos contó que a un amigo suyo le dispararon en Austin por circular en bici!!!!!!).

 

                                              

ESO EXPLICARIA PORQUE LANCE ARMSTRONG ERA TAN VELOZ......Y PORQUÉ LEVANTABA LOS BRAZOS EN LA META

-          La gran cantidad de cosas que se pueden hacer sin salir del coche: comer, sacar dinero(hay cajeros para coches), disparar….

 

 

De Dallas tengo que reconocer que es una ciudad para perderse… pero literalmente. Fuimos dos veces allí y estuvimos una hora y media cada vez dando vueltas por la ciudad como patos mareados hasta que encontramos el hotel. Y para colmo ni vi a JR, ni a Angela Chaning, ni al asesino de Kennedy, ni tan siquiera al bueno de Chuck Norris como Walter Texas power ranger azul.

 

                                       

               SE LLEVAN MUY BIEN CON LAS MONJAS DE LA HERMANDAD DE "THE VIRGIN OF PERIOD"

 

Nueva Orleans resultó ser mucho mejor de lo que esperaba, ya que, salvo por algunos detalles en los barrios más pobres, la ciudad está plenamente recuperada de lo del Katrina. No es de extrañar lo de las inundaciones, ya que la bañera del hotel chupaba menos que Yola Berrocal en una fiesta de eunucos, y el último que se duchaba tenía que hacerlo con el agua por la cintura, al más puro estilo ruta Quetzal cruzando el Orinoco.

De la limpieza mejor no hablar, aunque no es de extrañar si vemos el rio Missisipi , que por el olor, color y la pseudogelatinosidad de sus aguas hacía parecer el Guadalquivir un arroyo de agua mineral. Pero la depravación del French quarter, los clubs de jazz, el poder beber por la calle y otras cosillas mereció la pena visitar la ciudad.

                                        

                            COMO SE PUEDE VER EN NUEVA ORLEANS LA GENTE ERA AMABLE, ACOGEDORA Y MUY PACIFISTA

 

 

Y por fin, la ansiada visita a San Francisco, sin duda alguna la mejor de todas. Efectivamente pudimos comprobar que sí, San Paco es una ciudad muy gay, tanto que incluso presenciamos en directo una boda gay en todo su esplendor. De los invitados se podría destacar a un enano con una corona, a otros con chaquetas de cuero, a los travestis (unos estilo Carmen de Mairena y otros tipo la veneno) y finalmente los gayes Standard.

Tal y como sale en las películas se podría correr allí las etapas de montaña alpina del tour de Francia sin salir de la ciudad. Creo que la diferencia entre cuesta y precipicio no la tienen muy clara, ya que para subir aquellas pendientes hacía falta un equipo completo de alpinismo y como mínimo un par de sherpas. Digamos que allí sacar a pasear a tu hijo con el carrito podría considerarse intento de parricidio.

 

                                       

 

          LO MEJOR DE SAN FRANCISCO ES LA CALLE DEDICADA AL GRAN MITCH BUCHANAN, ICONO GAY POR ANTONOMASIA

 

 

También destaca la espectacularidad del Golden Gate, lo que nosotros conocemos como "el puente de MAPFRE" o el puente hacia tu jubilación. Tiene unas buenas vistas de la ciudad y de alcatraz (que finalmente no visitamos, porque al fin y al cabo es una cárcel y con mi pinta de terrorista islámico no era cuestión de tentar a la suerte).

También allí fuimos invitados por mi amiga Wendy a pasar acción de gracias con su familia. El pavo pesaba unos 9 kilos, no sé de donde coño sacaron un pavo así, pero preferí no preguntar por si las moscas.

 

                                            

      TUVE QUE TIRAR DE MIS CONOCIMIENTOS EN TAUROMAQUIA PARA ACABAR CON EL PAVO GIGANTE

 

Pero sobretodo, lo que más me impactó y gustó del país es su grandeza. Un país que en el cada bar dispone de un mínimo de siete grifos distintos de cerveza merece ser considerada primera potencia mundial según mi escala de valores, y es que nos llevan tanta ventaja………

 

Es por ello por lo que no me cabe duda de, como dijo el gran Chuache, VOLVERÉ……

 

                           SI, ES UNA AMENAZA................