En la vida hay gente afortunada, gente que disfruta el momento cada día del año, sin importarle si llueve, hace sol, nieva o si florece el almendro. Criaturillas que caminan alegres por el campo, cogiendo flores, deshojando margaritas, retozando en el césped… y después estamos los alérgicos.

Otra vez llega la alegre primavera. Sin duda alguna la peor época del año para mi padre y para mí. En mi familia se pueden distinguir perfectamente dos grupos: los desgraciados y el resto. El grupo de desgraciados como he adelantado anteriormente, está básicamente compuesto por el cabeza de familia y por el menda (o culo de familia). Los hay peores como mi primo Paquito, que tiene que usar una incomoda mascarilla para salir a la calle y unos guantes por su alergia al contacto humano...

 ENTRE LA MASCARILLA, LOS GUANTES Y SU GUSTO POR EL COLOR VERDE, A MI PRIMO PAQUITO LO CONFUNDIERON UNA VEZ CON UN CIRUJANO CARDIOVASCULAR Y TUVO QUE HACER UN TRASPLANTE DE COXIS!!!!!!!! 

Mi hermana, por otra parte, se puede decir que nació con una flor en el culo del tamaño de una Rafflesia Arnoldi (lo he buscado en el google) y no solo en temas de salud (ni una alergia, ni usa gafas, nunca se ha roto un hueso,…), sino en todos los aspectos de la vida (Juan Tamariz le entregó una moto en un sorteo!!!!). Vamos que si se rasca un lunar le toca un Calippo.

   LA RAFFLESIA ARNOLDI EXISTE Y SE ALIMENTA DE LA GENTE GILIPOLLAS QUE SE ACERCA DEMASIADO

Pues bien, ya ha llegado esa época maravillosa en la que vas por la calle con los ojos como chupes, que tienes que llevar gafas de sol para no parecer el hermano sensible de Bustamante, tol día con las lágrimas saltadas. Y ya si vas al cine ni te cuento, aunque vayas a ver una película de Jackie Chan, sales con los ojos llorosos y coloraos y te da la impresión que tol mundo te mira a la salida como pensando, “joder, como se emociona el chaval con una patada voladora”, y mejor no saber lo que pueden llegar a pensar si te ven saliendo de la sala en la que ponen “Otoño en Nueva York”, la fama de parguela no te la quitas ni peleándote a cuchillo con Chuck Norris y Cocodrilo Dundee a la vez.

  SI ESTÁS ASI DE MAL NUNCA DIGAS QUE VIENES DE VER TITANIC, O NADIE TE VOLVERÁ A DAR LA ESPALDA EN EL GIMNASIO

Al mismo tiempo sufres otro de mis síntomas favoritos, el moqueo (que no mosqueo, aunque también podría ser). Después de acabar en una mañana con el equivalente en Kleenex a la población de Nueva Delhi, se te queda la nariz tan hinchada y roja que solo te hace falta un Jersey XXL a juego para parecer un payaso de la tele. Por no decir la congestión nasal, que te hace hablar como el rey en el discurso de Navidad.

Claro que, gracias a los avances de la humanidad, ha surgido un remedio ¿infalible? para solucionar estos males: LA VACUNA.

Para poder optar a este magnífico remedio tienes que pasar una serie de pruebas (no iba a ser tan fácil), por no decir putadas. Primeramente el alergólogo te hace una entrevista la mar de salá, en la que te acribilla a preguntas y en la que nunca sé muy bien que responder cuando me preguntan “¿sientes pitos?¿Te notas pitos al respirar?”. Joder, eso es un tema muy privado, no sé, creo que es una pregunta trampa, yo por si acaso siempre digo que no, sólo me hace falta que ponga en el informe: Alérgico y maricón…

          LO PEOR SON LOS ESTORNUDOS QUE NO PUEDES CONTROLAR.........

Posteriormente te hacen pasar a una sala, te sientan y te dicen “Mira parriba”. A continuación, comienzan a echarte toda clase de colirios que te dejan los ojos como a la Pantoja en el entierro de Paquirri, y con un escozor que dan ganas de rascarte con un estropajo.

La siguiente prueba no tiene desperdicio. Te colocan delante de una máquina y te dan un tubo del grosor de una lata de Coca cola y te dice “métetelo en la boca”, y entonces piensas ¿Me habrá visto este tío cara de actriz porno? Pero como lleva una bata verde, le haces caso y tras un gran esfuerzo logras que eso entre en tu boca (comprendes ahora el duro trabajo de la compañera de reparto de Rocco Sigfredi). Y lo mejor llega cuando te dicen: “Y ahora sopla con todas tus fuerzas!!!”.

                      REALMENTE LA CRUCIFIXION ERA EMPLEADA PARA SABER SI ERAS ALERGICO A LOS CLAVOS DE METAL

Con la boca como Mick Jagger y un pulmón menos llegas a la última prueba. Te hacen arremangarte y extender los brazos. Con la más alta tecnología japonesa (un boli Bic) te comienzan a pintar unos circulitos y a colocar una gotita de un líquido supuestamente reactivo, y con una cuchilla te van pinchando en cada gotita haciéndote sangre. Ni que decir tiene que eso ESCUECE!!! Finalmente, secan el liquido con un trapito y mucha delicadeza (¿captáis el sarcasmo?). Esperas unos diez minutos y esperas a que te salgan unas lustrosas ronchitas en la piel. Si te sale ronchita, es que eres alérgico a ese componente, cumpliéndose la regla progresiva de “A más gorda sea la roncha, más gorda es tu alergia hacia ese componente”. Luego te pintan con boli la circunferencia producida por la roncha y con un esparadrapo de última generación, plasman el grosor de la misma en un papelillo. Y después explícale a la abuela del tercero que no eres un politoxicómano aunque tengas todo el brazo lleno de pinchazos. A cambio puedes comprobar como una señora de 80 años sube de tres en tres escalones las escaleras mientras dice “es que me viene bien algo de ejercicio”.

Tras todo este proceso recibes una carta explicativa sobre tus alergias y la vacuna que te corresponde. Mi alergia se cura en el 90% de los casos ¿A que no sabéis en que porcentaje me encuentro yo?