Lucho's profileONOMATOPEYA FOLCLORICA D...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
REQUETEUSANDO LOS USAUna vez logré descongelar mi apinwinado cuerpo y descansar del largo viaje, decidimos que lo mejor para empezar nuestra aventura wachintoniana era alquilar un coche. Tras mucho deliberar y valorar todos los vehículos disponibles, decidimos elegir el más hortero de todos, un chrisler azul pitufo enfermo de aspecto extraño y peculiar, a la par que jovial.
 ALGO ME HACIA SOSPECHAR QUE EL COCHE TENIA ALGUNOS KMs MÁS DE LOS QUE NOS DIJO EL VENDEDOR...
Puesto que en anteriores escarceos iuesaleños no nos había resultado difícil encontrar un Hotel barato, decidimos dar una vuelta por Wachinton y ya buscar hotel por la tarde. Tras estar un rato recorriendo la ciudad llegamos finalmente a los pies del Capitolio, esa cúpula enorme que se parece a lo que salía al principio de los episodios del Show de Benny Hill y que tanto gusta destruir a los extraterrestres que visitan la tierra (creo que lo han reconstruido unas 480 veces). Encontramos un amplio aparcamiento justo frente al Capitolio, con lo difícil que resulta encontrar aparcamiento en España!!!! Fue al bajarnos cuando nos dimos cuenta que el aparcamiento aquel estaba reservado para senadores y trabajadores de la administración. Como el coche azul hortera no daba mucha opción a no llamar la atención decidimos hacer unas fotillos rápido y volver a buscar un aparcamiento seguro……..una hora después lo encontramos.
Fue el instinto el que nos hizo dar con un bar de Tapas español en pleno centro de Wachinton, llamado Jaleo. Pese a mi resistencia inicial a tapear en la Capital yankie, finalmente cedí a las suplicas de Angel por probar algo de comida española. El bar en concreto era propiedad de José Andrés, que aunque tenga nombre de vecino del 2ºB ,es un cocinero que tiene un programa en la primera. Lo mejor del sitio era ver a los camareros y a los clientes locales balbucear los nombres de los diversos platos, que estaban escritos en español, lo que daban ganas de volverse y gritarles "A QUE JODE????", pero no, nosotros fuimos más elegantes y pedimos en perfecto castellano las "papas del tío Ramón"….
TRAS VER EL ASPECTO DE LOS CAMAREROS NO HABIA DUDA DE QUE ERAN EX-PAÑOLES...... Una vez con el estomago lleno y tras dar una vuelta por el centro, decidimos volver al coche y buscar un hotel donde dormir. Es bueno saber que encontrar un Hotel en el centro de Washington es como buscar unas bragas en la cómoda de Paris Hilton… Otra cosa importante es que si entras en un barrio chungo, mientras el coche esté andando no te pueden quitar las ruedas…. Decidimos parar en una gasolinera a preguntar, mientras Angel entraba a buscar información me percaté que había un coche allí aparcado con las ruedas pinchadas y unos extraños agujeritos por toda la carrocería, se veía que era un barrio tranquilo... Minutos después salió Angel de la tienda sin ninguna información, pero con un bollo de crema…… Tres horas después de recorrer TODAS las calles de Wachinton unas dos veces (Polígonos industriales incluidos) encontramos un hotel cerca del Pentágono medianamente barato, por lo que decidimos quedarnos en él dos días más y no ser tan aventureros. Al día siguiente hicimos una ruta la mar de salá. Empezamos por el cementerio de Arlington, un cementerio para los caídos en las distintas guerras que han participado, y como a los americanos les gusta más una guerra que a mi prima pili un Mikolapiz, pues el cementerio es más extenso que el curriculum delictivo del torete y el vaquilla juntos... (claro que si tuviesen que hacer uno con las victimas que han causado, haría falta el equivalente en kilómetros cuadrados a la estepa rusa). Tras darnos un "paseito" por el cementerio,ver la tumba de Kennedy, el cambio de guardia, a los bomberos en plena acción y comprobar que no salía ningún espectro o ectoplasma en nuestras fotos, fuimos andando hasta el Gran Palitroque, que se conoce como el monumento a Washington, por lo que deduzco que tenía más cosas en común con Rocco Sigfredi de lo que creía. Visitamos el museo posesivo del novio de Sonia (El EsmiSonia), muy bonito y muy gratis, lo que es de agradecer. Finalmente acabamos nuestra caminata en la casa blanca, que me decepcionó un poco, ya que esperaba que estuviese pintada de gotelé, pero no pude acercarme a comprobarlo.
MI PRIMO PAQUITO LE HUBIERA DEJADO LA CASA BLANCA A OBAMA LA MAR DE SALÁ.......
Al día siguiente quedamos con unos amigos americanos que trabajan en la ciudad. Fuimos a su casa y estuvimos hablando un rato y bebiendo cerveza. Decidimos salir a comer algo y nos llevaron a una pizzería que la que servían unas porciones que hacían pensar que el tamaño de la pizza completa podría servir de molde para hacerle un Bombin a Manolo Chaves. Para no ser unos invitados descorteses y como era aún temprano, las 8.30h de la tarde, decidimos compra unas latas de cerveza. Como éramos 10 personas, como buenos españoles decidimos que mínimo era una lata por cabeza y algo más, por lo que compramos 18 latas. Cuando llegamos al piso solo quisieron cerveza dos personas, Angel y yo, por lo que dejamos bien alto el pabellón español de alcohólicos homónimos. Por fín llegó el día en que abandonaríamos Wachinton rumbo a la capital mundial del queso en crema, "Philadelphia". Después de ver la pasta que nos dejamos en el coche de alquiler preferimos usar otro medio de transporte más económico y seguro….NO, no hablo del burrotaxi, sino del tren!!!! Al llegar a la estación le dije a Angel que porqué no le preguntaba a aquella amable policía donde comprar los billetes. Al dirigirse a la policía, ésta lo detuvo a unos 3 metros diciéndole que no se acercara más porque el perro lo podría atacar. Esa fue la única información que supo darnos la pécora del uniforme…aaaaaaains (suspiro recordando a la policía aduanera). Finalmente conseguimos dar con el stand de información de la estación, regentado por la versión negra de Risto Mejide, que de "muy buenos modos" nos explicó que el coste del billete dependía de lo lleno que fuese el tren, así es que finalmente compramos el billete y subimos al tren rumbo al Caserío….digo Philadelphia.
El viaje en tren fue muy bien y en menos de dos horas llegamos a nuestro destino. Para no variar Angel tenía hambre y cuando Angel tiene hambre se pone de mal humor, por lo que desapareció durante unos minutos y apareció con una minipizza.
Una vez recuperado su buen humor, fuimos a buscar el Hotel con nuestro habitual desparpajo y saber estar, lo que no nos costó nada comparado con nuestra experiencia wachintoniana. Fue allí donde adaptamos completamente los papeles de poli bueno y polo malo por los del poli filosofo y poli mudo. Básicamente consistía en que yo le decía a Angel "pregúntale al del Hotel donde está tal cosa" y el iba y codos en mostrador empezaba: "esquiusme seeeeerllll, ummmmm,eeeemmmm, wheeeeer is.. ummmm eeeemmmm, de miuseummmmmm ummmm eeeemmmm….?". La cara del recepcionista mientras esperaba que la frase saliera completa no tenía precio, incluso podía ver el terror en sus ojos cada vez que nos acercábamos a recepción….  PESE A TODO EL RECEPCIONISTA ESCUCHABA A ANGEL CON EMBELESAMIENTO Y ADMIRACIÓN
Por fín llegamos al museo de Rocky, no sé el nombre del museo, solo que es muy grande y que en la película Rocky salía Silvestre Estalones subiendo a trote cochinero todo los escalones hasta que llegaba arriba y saltaba en plan operación triunfo orgulloso de sí mismo. No dudando en emular a nuestro heroe (no olvidemos que compartió protagonismo en Rocky 2 con Mister T, y eso es digno de admirar) procedimos a subir uno a unos los escalones mientras tarareábamos la melodía de la famosa película….Al tercer tramo de escaleras, la dulce melodía se transformó en una sinfonía de esputos y expectoraciones varias que ya hubiera firmado el coro de tuberculosos del sanatorio de Kentucky.
Una vez dentro del museo (obviaré el episodio entre Angel y la simpatiquísima mujer de la entrada) recorrimos una especie de laberinto en el que siempre acabábamos en una especie de exposición de edredones hechos por mujeres de color (también negras) que costaban una auténtica pasta y que sinceramente no tenían nada que no tuvieran los edredones del carreful.
Pero lo que más nos impresionó fue la sala dedicada a Jaime Castillo (ellos lo llamaban algo así como James Casttle). A mí, un ignorante del arte, me pareció lo peor que he visto en un museo. Básicamente es como si cojo al tonto de mi pueblo (cara de tonto de pueblo incluida) y digo, coño Manolín, que cositas más bonitas haces usando estos excrementos y estas cajas de cerillas vacías. Luego las coloco en un museo y hago una película sobre Manolín y su arte, sobre que era un incomprendido y que realmente siempre fue un artista (sacando a sus hijos, nietos, vecinos, etc). Pues eso mismo era aquella exposición, pero como estabamos ya cansados y allí había sofases, decidimos tragarnos la película. Me quedé más tranquilo cuando Angel, que estudió Historia del Arte, compartía mi opinión.
 UNA DE LAS MÁS ESTREMECEDORAS OBRAS DE JAIME ERA UN CUADRO LLAMADO "NEGRO DISKETTE"
Esa tarde entramos en un garito con nombre Italoamericano, en plan película, donde un semiguarro dependiente que tiene a su cargo a unos cuantos hispanos, atiende con desgana y luego mientras estas esperando empieza a rajar de nosotros con sus empleados. Aquel fue el sitio elegido para probar el archiconocido "Cheese Steak" de Philadelphia, lo que básicamente llamamos aquí "pepito de ternera" pero sin pimiento.
Al día siguiente fuimos a visitar la zona histórica, donde están los edificios principales donde se firmó los tratados de independencia y la famosa "liberty bell", una campana resquebrajada que supongo que la tocaron mucho en su tiempo y que simboliza la paz y la fraternidad, pero no me enteré pa que coño había sido utilizada para tener tanto valor histórico. Vimos una película en el centro de visitantes, que también era gratis, pero no me enteré de mucho porque un simpático vagabundo de unas 200 arrobas estaba roncando cual elefante marino en la fila de atrás (calentito y gratis = vagabundo y siesta).
Y llegó lo mejor, el partido de la NBA!!! Llegamos al Wachovia Centre, que yo pensaba que era un pabellón como el del Cajasur (club de baloncesto cutre con nombre de caja cordobesa) pero noooooo, van y ponen un campo de béisbol (cuyo equipo se llaman como mi prima, Los Philis), uno de Hockey, otro de Fútbol Americano (Rugby para Drag queens) y el de Baloncesto.
El partido en sí es lo de menos, ya que lo que verdaderamente merece la pena es el espectáculo que hay montado a su alrededor. Solo así se explica uno cómo puede durar más de tres horas un partido de baloncesto sin que haya prorroga. Concursos, bailes y por supuesto ¡¡Las animadoras!! Esas personas que te hacen desear que alguien pida un tiempo muerto para que salgan a bailar el macarena.  EL EROTISMO QUE DESPLEGABAN LAS ANIMADORAS INCITABAN AL PECADO CARNAL...........
Lo malo era la mascota de los Sixer, un horrendo conejo de 2 metros que acaparaba todo el protagonismo.
 LA VERDAD ES QUE EL CONEJITO SEGUIA UNA DIETA LA MAR DE SALUDABLE.........
Y llegó el triste momento del regreso a casa. En esta ocasión una policia con cara de haber tenido pocos amigos en el colegio, me hizo quedarme casi como en el anuncio de Viceroy, pero en lugar de un peluco de ensueño llevando un CASIO fraction de cuando la guerra de Filipinas. Por suerte, no pitó el chisme ese al pasar por el arco, o ya veía a la colega con el guante de latex preparado……
Por una vez, en el avión, me colocaron en la fila de la salida de emergencia e iría ancho y cómodo para el viaje de vuelta. Pero NO, como el imán para gente porculera que soy, viene la azafata y me sienta a mi lado a una madre, la awela y DOS niños pequeños!!!! Efectivamente, llanto infantil en Dolby surround durante las 9 horas del vuelo y con los auriculares rotos……
Creo que necesito unas vacaciones…….
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