ONOMATOPEYA FOLCLORICA DE LAS OLAS

Y llegó el triste momento del regreso a casa. En esta ocasión una policia con cara de haber tenido pocos amigos en el colegio, me hizo quedarme casi como en el anuncio de Viceroy, pero en lugar de un peluco de ensueño llevando un CASIO fraction de cuando la guerra de Filipinas. Por suerte, no pitó el chisme ese al pasar por el arco, o ya veía a la colega con el guante de latex preparado……

Por una vez, en el avión, me colocaron en la fila de la salida de emergencia e iría ancho y cómodo para el viaje de vuelta. Pero NO, como el imán para gente porculera que soy, viene la azafata y me sienta a mi lado a una madre, la awela y DOS niños pequeños!!!!

Efectivamente, llanto infantil en Dolby surround durante las 9 horas del vuelo y con los auriculares rotos……

Creo que necesito unas vacaciones…….

Moisés era un tio listo, tanto es así que si en el año Eme Eme De Equis Ele Uve Palote Palote A.S. (Antes de Stelle Getty) hubiese existido la estructura empresarial de nuestro tiempo, sería Director de Recursos Humanos de cualquier empresa que se tercie o bien sería represente de algún sindicato de trabajadores. Pongo un ejemplo. Cuenta el libro gordo cristianense que Moi (como se le conocía cariñosamente entre sus colegas) viendo el ¿sufrimiento? Por el que estaba pasado su pueblo los convoca a una asamblea (les ofrece bebidas y suculentos canapieses para ganarse su confianza) y les dice que lo mejor es sindicarse, que todo les iba a ir mejor y tal y cual. Como él era el más listo y el que había tenido la idea, el sería el representante sindical de los mismos, por lo que se escaquearía todo el tiempo del mundo para negociar con el Faraón las mejores para sus representados.

      EL FARAON ERA UN TIO ALEGRE Y JOVIAL CON GRANDES DOTES PARA LA NEGOCIACION

Hasta aquí todo bien. Peeeero, como persona ambiciosa que era y visto el personal cualificado que trabajaba allí (mirad si no las pirámides de protección oficial que construyeron y aún siguen en pie) decidió montar su propio negocio de pirámides en un solar cercano que había conseguido por cuatro perras (moneda oficial de la época). Tras unas habilidosas negociaciones (no exentas de polémica) consiguió que el Faraón hiciera una reestructuración empresarial dejando en la calle a los que serían sus trabajadores. Los llevó a estos a las nuevas naves tan modernas que había alquilado para montar la nueva empresa e hizo una fiesta de inauguración en la que todos cantaban, bailaban a ritmo de Paquito el chocolatero (Little Frank the chocolate maker, para el mercado anglosajon). Claro que si en mitad de la fiesta te plantas allí con el Convenio Colectivo…….se forma el follón. Claro que contado así no queda bonito, por eso hicieron la versión bíblica mucho más comercial y cómica. Se puede decir entonces que Moisés, Les “vendió la Moto”.

                      Moisés usó métodos de lo más convincentes para lograr su proposito

                                          (Esloganes pegadizos y atractivos modelos)

Pues bien, llevo un mes en mi nuevo curro en “Materiales de Construcción el Ladrillo Feliz”, y ya puedo asegurar que a mí también me han vendido la moto.

Tenía todo preparado para mi traslado temporal a las tierras del Whisky infinito, cuando recibí la llamada del Gerente del “Ladrillo Feliz”, estaba muy interesado en hacerme la entrevista así es que accedí a ello por esa nula capacidad que tengo de no saber decir “No” (solo cuando escucho la canción de DELUXE….). Así es que allí que me planté con mi traje de los domingos ( y no me refiero al chándal Fuxia que pone Sexy en la parte culera) dispuesto a escuchar la suculenta oferta.

            La elegancia y las buenas formas son fundamentales en una entrevista (sí, soy el de rojo)

Desde luego que la oferta era irrechazable (aunque la entrevista fue de lo más peculiar, digna de una telecomedia americana, solo faltaban las risas enlatadas), por un momento dado el cariz de la oferta, pensé que me iba a ofrecer la carpeta de algún ministerio, pero no, finalmente era un trabajo muy interesante y aunque sabía que en parte me estaba vendiendo la moto, no sospeché que lo que estaba vendiendo era la moto, el casco, los flecos pa ponerle al manillar y el sidecar!!!!

Lo bueno es que al menos no me aburro, y estoy aprendiendo bastante, lo que espero me sirva de trampolín para que cuando llegado el día oportuno de un salto mortal con doble tirabuzón y caiga en el lugar indicado. A parte de lo estrictamente laboral (que ya he dicho que es interesante) estoy descubriendo multitud de cosas interesantes para desenvolverme como un pequeño y joven castor por la sociedad actual.

Para empezar el Dueño de la empresa es un ecologista convencido y un ahorrador nato (una bonita forma de decir que es un roña). De todo esto he llegado a sacar los siguientes causas-efectos que harán de mi una mejor persona.

1-     Si estás trabajando con las luces encendidas te abre la puerta y te las apaga con la frase “Hay que ahorrar”. Gracias a ello he conseguido desarrollar una vision cuasi felina, que es la envía de las señoras mayores del parque que echan comer a las palomas.

2-     El servicio tiene un temporizador de 3 minutos, tras los cuales la luz se apaga (Nota importante: La luz está fuera del baño). Consecuencia: Ya sé como saben los ciegos cuando tienen el culo limpio.

                    A Gutierrez es al único al que no le afecta lo del temporizador........

3-     Hay papeleras de colores en las mesas (una por mesa). No es que la empresa sea fashion y guay, ni la decoración la haya hecho Agata Ruiz De la Prada, si no que cada papelera es para una clase de basura (En mi mesa está el amarillo=inertes ¿los kleenex usados son inertes?). Observación: La limpiadora cada mañana mete el contenido de cada papelera en la misma bolsa.

4-     El término “Ergonómico” se entiende en la empresa cuando algún elemento mobiliario es barato (malo) y procede de la isla de Ergos (Srilanka-ceilan de la frontera), por lo que gracias a mi silla “ergonómica” último modelo en lugar de escoliosis en la espalda tengo un nudo marinero en la columna.

Pero bueno, la verdad es que no lo pasa del todo mal, parece que he encontrado un híbrido perfecto entre el DEZA y VENTILADORES Y ACCESORIOS EL FRESQUITO, no me puedo quejar…..

En la vida hay gente afortunada, gente que disfruta el momento cada día del año, sin importarle si llueve, hace sol, nieva o si florece el almendro. Criaturillas que caminan alegres por el campo, cogiendo flores, deshojando margaritas, retozando en el césped… y después estamos los alérgicos.

Otra vez llega la alegre primavera. Sin duda alguna la peor época del año para mi padre y para mí. En mi familia se pueden distinguir perfectamente dos grupos: los desgraciados y el resto. El grupo de desgraciados como he adelantado anteriormente, está básicamente compuesto por el cabeza de familia y por el menda (o culo de familia). Los hay peores como mi primo Paquito, que tiene que usar una incomoda mascarilla para salir a la calle y unos guantes por su alergia al contacto humano...

 ENTRE LA MASCARILLA, LOS GUANTES Y SU GUSTO POR EL COLOR VERDE, A MI PRIMO PAQUITO LO CONFUNDIERON UNA VEZ CON UN CIRUJANO CARDIOVASCULAR Y TUVO QUE HACER UN TRASPLANTE DE COXIS!!!!!!!! 

Mi hermana, por otra parte, se puede decir que nació con una flor en el culo del tamaño de una Rafflesia Arnoldi (lo he buscado en el google) y no solo en temas de salud (ni una alergia, ni usa gafas, nunca se ha roto un hueso,…), sino en todos los aspectos de la vida (Juan Tamariz le entregó una moto en un sorteo!!!!). Vamos que si se rasca un lunar le toca un Calippo.

   LA RAFFLESIA ARNOLDI EXISTE Y SE ALIMENTA DE LA GENTE GILIPOLLAS QUE SE ACERCA DEMASIADO

Pues bien, ya ha llegado esa época maravillosa en la que vas por la calle con los ojos como chupes, que tienes que llevar gafas de sol para no parecer el hermano sensible de Bustamante, tol día con las lágrimas saltadas. Y ya si vas al cine ni te cuento, aunque vayas a ver una película de Jackie Chan, sales con los ojos llorosos y coloraos y te da la impresión que tol mundo te mira a la salida como pensando, “joder, como se emociona el chaval con una patada voladora”, y mejor no saber lo que pueden llegar a pensar si te ven saliendo de la sala en la que ponen “Otoño en Nueva York”, la fama de parguela no te la quitas ni peleándote a cuchillo con Chuck Norris y Cocodrilo Dundee a la vez.

  SI ESTÁS ASI DE MAL NUNCA DIGAS QUE VIENES DE VER TITANIC, O NADIE TE VOLVERÁ A DAR LA ESPALDA EN EL GIMNASIO

Al mismo tiempo sufres otro de mis síntomas favoritos, el moqueo (que no mosqueo, aunque también podría ser). Después de acabar en una mañana con el equivalente en Kleenex a la población de Nueva Delhi, se te queda la nariz tan hinchada y roja que solo te hace falta un Jersey XXL a juego para parecer un payaso de la tele. Por no decir la congestión nasal, que te hace hablar como el rey en el discurso de Navidad.

Claro que, gracias a los avances de la humanidad, ha surgido un remedio ¿infalible? para solucionar estos males: LA VACUNA.

Para poder optar a este magnífico remedio tienes que pasar una serie de pruebas (no iba a ser tan fácil), por no decir putadas. Primeramente el alergólogo te hace una entrevista la mar de salá, en la que te acribilla a preguntas y en la que nunca sé muy bien que responder cuando me preguntan “¿sientes pitos?¿Te notas pitos al respirar?”. Joder, eso es un tema muy privado, no sé, creo que es una pregunta trampa, yo por si acaso siempre digo que no, sólo me hace falta que ponga en el informe: Alérgico y maricón…

          LO PEOR SON LOS ESTORNUDOS QUE NO PUEDES CONTROLAR.........

Posteriormente te hacen pasar a una sala, te sientan y te dicen “Mira parriba”. A continuación, comienzan a echarte toda clase de colirios que te dejan los ojos como a la Pantoja en el entierro de Paquirri, y con un escozor que dan ganas de rascarte con un estropajo.

La siguiente prueba no tiene desperdicio. Te colocan delante de una máquina y te dan un tubo del grosor de una lata de Coca cola y te dice “métetelo en la boca”, y entonces piensas ¿Me habrá visto este tío cara de actriz porno? Pero como lleva una bata verde, le haces caso y tras un gran esfuerzo logras que eso entre en tu boca (comprendes ahora el duro trabajo de la compañera de reparto de Rocco Sigfredi). Y lo mejor llega cuando te dicen: “Y ahora sopla con todas tus fuerzas!!!”.

                      REALMENTE LA CRUCIFIXION ERA EMPLEADA PARA SABER SI ERAS ALERGICO A LOS CLAVOS DE METAL

Con la boca como Mick Jagger y un pulmón menos llegas a la última prueba. Te hacen arremangarte y extender los brazos. Con la más alta tecnología japonesa (un boli Bic) te comienzan a pintar unos circulitos y a colocar una gotita de un líquido supuestamente reactivo, y con una cuchilla te van pinchando en cada gotita haciéndote sangre. Ni que decir tiene que eso ESCUECE!!! Finalmente, secan el liquido con un trapito y mucha delicadeza (¿captáis el sarcasmo?). Esperas unos diez minutos y esperas a que te salgan unas lustrosas ronchitas en la piel. Si te sale ronchita, es que eres alérgico a ese componente, cumpliéndose la regla progresiva de “A más gorda sea la roncha, más gorda es tu alergia hacia ese componente”. Luego te pintan con boli la circunferencia producida por la roncha y con un esparadrapo de última generación, plasman el grosor de la misma en un papelillo. Y después explícale a la abuela del tercero que no eres un politoxicómano aunque tengas todo el brazo lleno de pinchazos. A cambio puedes comprobar como una señora de 80 años sube de tres en tres escalones las escaleras mientras dice “es que me viene bien algo de ejercicio”.

Tras todo este proceso recibes una carta explicativa sobre tus alergias y la vacuna que te corresponde. Mi alergia se cura en el 90% de los casos ¿A que no sabéis en que porcentaje me encuentro yo?

Siguiendo los designios de ese gran libro de humor, al que los cristianos llaman Biblia, estaban un día un grupo de colegas, que así de buen rollo decidieron construirse una torre para pasar allí los findes, hacer sus fiestas, usarlo de picadero, y esas cosas que tanto le gusta a la juventud. Lo que pasa es que ya se sabe, junta a más de tres tíos en un mismo lugar y ya tienes una competición de lo que sea, ya sea eructos, escupir lejos, beber cubatas, o como fue en este caso poner ladrillos.

Como puede leerse en la entrada anterior, esto se trataría de un pique directo, ya que si no recuerdo mal la frase fue “venga, a ver quien pone más ladrillos. El que le toque primero los huevos a Dios gana!!!”. Y claro, si por algo es famoso Dios no es precisamente por su sentido del humor (o quizá sí), porque transformó a cada colega y los hizo hablar en unas lenguas extrañas. Lo que al principio ellos asignaron a la ingesta masiva de porros, farlopa y demás psicotrópicos de la época, se convirtió en algo perenne y definitivo (lo que les vino de perlas a los del Jom inglis, que hasta ese día se estaban comiendo los mocos). Es en ese momento, queridos duendecillos, en los que nace EL GUIRI!!!!.

  PESE A LOS PROBLEMAS INICIALES, LAS GANAS DE COMUNICARSE HACÍA POSIBLE ENTENDERSE

Los guiris, pese a lo que cree gran parte de la población española, son también personas, se componen de cabeza, tronco y extremidades, y tienen sus sentimientos, problemas, enfermedades y esas cosas que tienen los humanos. Precisamente el otro día una amiga guiri me envió un mensaje porque su compañera de piso se encontraba muy mal y necesitaba ir a un hospital. Debido a traumáticas experiencias con médicos españoles, me pidió el favor de que las acompañara e hiciera un poco de traductor con los competentes doctores españoles. Pese a que a mi me gusta menos un hospital que a Paquirrin un libro, decidí acompañarlas, ya que a mi me gustaría que me echaran una mano si me pongo malo en otro país, o que pagaran mi fianza si vuelvo a quemar la foto de Massiel frente a la Fabrica de DYC.

EL GUIRI SABE INTEGRARSE ALLÁ DONDE VA, POR LO QUE PASA COMPLETAMENTE DESAPERCIBIDO

Así es que raudo y veloz  las conduje al maravilloso mundo de las Urgencias de mi querida ciudad . El problema es que mi amiga es muy muy rubia y su compañera de piso es negra (o de color, o muy morena o angloafricana, o como quiere que se diga sin que resulte ofensivo, que hay gente muy susceptible), así es que allí estábamos los tres, acaparando las miradas de toda la sala de espera, mientras mi amiga me contaba todo lo le que había pasado con los médicos españoles lo que verdaderamente me pareció una exageración sin parangón. Durante ese intervalo de espera, y para quitarle un poco de hierro al asunto, le explique que seguramente padecía la famosa “gripe española”, que se le caerían las orejas y parte de la nariz, y que tendría que ponerse las gafas con chinchetas, aparte de quedarse gangosa y contar compulsivamente chistes de Arévalo…… Hasta que por fin llegó nuestro turno y entramos a la consulta, donde un halo de oscuridad se cernió sobre nosotros, claro que cualquier cosa que empieza como un chiste (una inglesa, una americana y un español entran en una consulta), no puede acabar mucho mejor.

  EL SEÑOR POTATO FUE LA PRIMERA VICTIMA (Y LA MAS FAMOSA) DE LA GRIPE ESPAÑOLA 

De entrada nos encontramos con una doctora de mediana edad (que bien queda esa expresión), que usaba unas gafas de esas pequeñitas que se quedan en mitad de la nariz (justo para poder lanzar miradas por encima de ellas) y con un cordón que evitaba cualquier caída fortuita, las manos las llevaba repletas de pulseras y abalorios, lo que unido a la verruga negra que tenía sobre el labio y la postura de los dedos entrelazados con los codos colocados encima de la mesa, le daba un aspecto más cercano a gitana de la buena ventura que de doctora.

            ¿PARA QUE IR A UN TABLAO FLAMENCO? NADA MÁS TÍPICO QUE UN DIA EN URGENCIAS.........

Nada más entrar y antes de que la compañera de mi amiga (que recordemos es negra) pudiera siquiera sentarse le dijo la doctora:”Uuuuy, Tu no eres de aquí!!!!” (No cabía duda, aquella doctora tenía una capacidad extrasensorial, un sexto sentido, un don, una habilidad innata (fresa) para detectar la procedencia de las personas.

A partir de ahí empezó el interrogatorio, lo mejor de todo es que ella misma hacía de Poli bueno y de Poli malo, acosando con preguntas de todo tipo a la muchacha. Tras un breve interés por lo que le pasaba a la chica comenzó el espectáculo:

Doctora: ¿Tu que haces aquí?

Guiri_1: (con acento guiri) es que no me encuentro bien y ………

Doc: Que noooooo, que QUE HACES AQUÍ???(la regla infalible: si no te entienden en un idioma grita más).

Lucho (con la capa y las mallas, al rescate): Que de que trabajas……

G_1: Ah!!! Soy auxiliar de conversación en un colegio.

Doc: ¿Colegio bilingüe? Eso esta ahí al lado ¿no? ¿y le das todas asignaturas en inglés?¿Y los niños te entienden?¿Cuanto tiempo llevas aquí?

                                          EL TRATO DE LA DOCTORA FUE EN TODO MOMENTO EXQUISITO

En ese momento y sin apenas dejar que la chica le respondiese, hizo un espectacular giro de cuello al percatarse ¡¡Que había otra guiri!! Así es que con el dedo señalador (llámese índice), le preguntó:

Doc: ¿Y tu?¿Tu a qué te dedicas?

G_ 2:  Yo también soy auxiliar de conversación en un colegio, pero de un pueblo.

Doc: ¿De que pueblo?¿Está cerca?¿Puedes conducir aquí? (en ese momento fijo su vista en mi)……¿Tu también eres profesor?

Lucho: No, yo soy administrativo…..

Doc: ¿Y de que las conoces?

Lucho: De un programa de la Universidad que…….

Doc: Vale,vale……a ver volverse que la voy a auscultar.

Tras un rato de trato médico (ya empezaba a parecer aquello una pescadería por el trato marujil), la explicaciones que le daba sobre que es lo que tenia que tomar resultaban difíciles de entender hasta para mí:

Doc: Te tomas esto cada 8 horas, dos cada 8 horas, pero cuando llegues a casa solo una, si te sienta bien, mañana te tomas dos, si te sienta mal te tomas una o dos según veas, y esto (señalando una botella de agua) mucho, que es muy buena para expulsar todo, el agüita siempre a tu vera ¿vale? Por cierto, tu te has alisado el pelo ¿no? Porque vosotros (los negros) por vuestra constitución lo tenéis rizado…..

Cuando logramos salir de la consulta, les explico que es la primera vez que veo eso, que no se piensen que en España somos todos así, que hay personal muy profesional, que si tal que si cual. (España mola y eso), hasta que me dice mi amiga “No te preocupes, si ya estamos acostumbradas, siempre nos pasa lo mismo…….”

Ante esto solo se puede decir: OLE, OLE, OLE QUE SEMOS EUROPEOS!!!!!!!!

La Historia de la Humanidad viene marcada, según el libro gordo de los cristianos, por el momento en el que Noé salvó el mundo animal y humanoide de la extinción supina. Claro que en esa historia hay un par de cosas que no me cuadran. Salvo que en el famoso barco cupiera la población de Nueva Delhi, después de unos miles de años en lugar de homo sapiens pareceríamos todos Borbones. Y lo más importante, el citado panfleto propagandístico cristiano no explica el verdadero motivo de la construcción del archiconocido cayuco animal: Noé se picó con su vecino.

El vecino de Noé, Borja, empezó a construir una pajarera gigante en el jardín de su casa con forma de barco, la cual iba llenando con exóticas parejas de aves caribeñas. Noé, al ver lo que estaba haciendo su vecino, decidió hacer lo que haría cualquier persona con sentimientos, y como estaba por aquel entonces trabajando en el Leroy Merlín de la época (y no me refiero a trabajar de negro bailón disfrazado de mago), construyó  una pajarera el doble de grande y hacer una especie de Zoo para que su vecino se cagara de la envidia.

     EN SU AFAN DE SUPERAR A BORJA, NOÉ PASÓ POR ALGUNA QUE OTRA DIFICULTAD...

¿Y porqué se hizo famoso Noé y no Borja? Pues porque Noé hizo su pajarera de madera y Borja de cemento……

Y es que el ser humano y especialmente el español de a pie, tiene una especial atracción por competir en los aspectos más absurdos y estúpidos de la vida, porque ¿Cuánta gente se ha picado para ver quien es el que friega más platos, trabaja más horas o aguanta más batallitas del abuelo?

Dentro de este mundillo taaaaan interesante como el de la picajosidad, podemos claramente diferenciar dos clases de piques que a su vez se pueden subdividir.

• En primer lugar podemos encontrar los CONSENTIDOS. Es decir, un interlocutor propone un reto a los receptores que sin dudarlo mucho suelen aceptar. Al igual que los monólogos, destacan porque comienzan con una pregunta, generalmente un ¿A que no hay huevos de…?¿A ver quien se bebe/come más…?¿A que no sois capaces de…?

       MI PRIMO PAQUITO LLEGÓ A MONTAR A MEDIO CIRQUE DU SOLEIL EN SU VESPINO

• Del primer tipo existe una variante, no peligrosa para la salud (salvo para la psicológica), también conocida como la variante ORAL. Esta forma tiene el mismo funcionamiento de una subasta, una persona comienza relatando una hazaña y el resto de los contertulios van superando con sus propias experiencias la historia escuchada. Ejemplo: “Yo Córdoba a Madrid lo hago en 3 horas”. Ahora es cuando uno de los contertulios dice “Eso no es nada, yo lo hago en dos horas y media”. Por alusiones el primer contertuliano suele rectificar “Bueno yo decía sin pisarle y haciendo el trayecto marcha atrás…..”

• Finalmente llegamos a la variante más atractiva y practicada por todos, la variante TÁCITA. En esta ocasión nadie ha propuesto ninguna competición o reto, pero se sobreentiende el mismo. El ejemplo más claro es cuando estamos en un semáforo y queremos salir antes que el coche de al lado, o cuando en una autopista adelantamos a un coche y al rato este nos adelanta. Obviamente eso es una provocación y una invitación a unirte al reto, por lo que lo vuelves a adelantar, por muy mal coche que tengamos y por muy apurado que lo llevemos.

     NO SIEMPRE CORRE MÁS EL COCHE CON MÁS CABALLOS.....¿O SI?

En estos momentos yo paso por esta segunda etapa tácita. Todos los días, mis compañeros de trabajo y yo vamos a desayunar al bar de enfrente, tenemos nuestra mesa donde SIEMPRE desayunamos. Pues bien, desde hace un mes han aparecido dos arpías con forma de canís poligoneras que nos arrebatan el lugar sagrado de nuestros almuerzos matutinos,cual israelíes en tierras palestinas (que no palentinas) lanzando un guante imaginario que nosotros gustosamente hemos recogido. Ni que decir tiene que cada día llegada la hora del desayuno, parece que estemos en la salida de la Carrera Popular del Carreful, pero por mucho que corramos casi siempre están alli antes que nosotros y se van al mismo tiempo, restregándonos su victoria en nuestros morros. Eso sí, el otro día llegó su jefe a por ellas porque se habían colado en el rato de desayuno….jajajajjaja, ese tanto vale doble..jajaja

No por ello soy una mala persona ¿no?¿nooooooooooooo?

Pues bien, me disponía a elaborar un amplio ensayo sobre la problemática de la tribu Kitsulaba (al Norte de Sri Lanca  Ceylan y colindando al Sureste con Botswana) para la extracción de agua en pozos subterráneos en propiedades del Gobierno del General Orfindo Tupalo, pero ¡¡Que cojones!! Para una vez que estamos en Navidad y con el amor que se desprende en estas fiestas navideñas, hablemos pues de estos entrañables momentos.

      LOS KITSULABA SON FAMOSOS POR SER PRECURSORES DE BAILES

                          TAN FAMOSOS COMO EL MACARENA

El origen de la fiesta de Navidad se remonta unos 2008 años atrás, cuando un notas se paseó por medio Israel (aunque en aquellos tiempos se conocía aquel país como Portugal) con su mujer ( a la que había dejado preñada una paloma) encima de una burra, para finalmente pararse en el portal de una tal Belén para echar al niño libre de polvo, paja y epidural. Hasta aquí no dista mucho de cualquier historia de las que cuenta ESPAÑA DIRECTO cada día. La cosa se complica cuando aparece una banda callejera llamada los Orient Kings (o magos de oriente, para los que no sepan alemán), dispuestos a enrolar al niño en su banda o qué se yo. En de mientras, un tal Herodes (supuestamente el padre de Belén), lía el pollo por el escándalo que estaban liando esa gentuza en su portal con el botellón. Luego en la comisaría hubo intercambio de insultos y amenazas, que se malinterpretarían como luego puede leerse en “El Libro de J y sus colegas” (también llamado Nuevo Testamento).

Lo que nunca me ha quedado muy claro es, si el calendario actual empieza a contarse desde el nacimiento de Cristo (Ojo!!! de Jesús, no de Ángel Cristo) ¿Por qué coño no se celebra la Navidad el 1 de Enero?¿Y si nació en Agosto? Si a San Nicolás (o papa nuel) le gustaban mucho los niños, les daba caramelos y les hacia regalos ¿no resulta un poco pederasta? Joder, solo faltaba verlo en el Pub Arny……Pero bueno, no seré yo el que haga saltar la liebre que para eso están Horatio y sus colegas.

         PAPANUEL ES COMO LA PANTOJA, O SE LE QUIERE O SE LE ODIA,

                       PERO NO DEJA INDIFERENTE A NADIE

Mi celebración de la Navidad (o más bien Nochebuena) suele comenzar a principios de Diciembre, con la Cena de Empresa, Cena con los Amigos del Curso de Francés, Con los del Curso de Comercio Exterior (¿he dicho alguna vez lo que me gusta hacer cursos?), una segunda cena con los compañeros de trabajo (sin los jefes), una cena con los amigos de toda la vida, otra con los amigos de la infancia y la clásica comida con los amigotes en Nochebuena. Esa comida que hará que llegues tambaleándote a casa de tu abuela, donde te espera toda la familia y que tantas veces ha visto la aparición estelar y etílica de mi persona por la puerta grande de la casa.

  LO MEJOR, MI CENA CON MIS COMPAÑEROS DE LA TUNA...........Y EL PICOLABIS CON LOS JEFES

Este año ha sido especial. Y no lo digo porque mi abuela haya decidido este año darnos el gran susto anual (valga la ortodoncia) y hacer el salto del ángel desde una escalera que a más de un saltador chino le habría valido para ganar la medalla de oro en unas olimpiadas. Ya que por suerte, en la caída, hizo como Steven Seagal en Alarma Nuclear Equis Equis Palote, y rodó por el suelo, haciéndose una pequeña herida en la pierna y una contusión en la cadera (y se reía la gente cuando le compré a mi abuela la filmografía completa del bueno de Steven), que digo yo que para tener 87 años no está nada mal…

        EL BUENO DE STEVEN LO MISMO DA UNA PATADA A UN CHINO

               QUE SE FOLLA UN OSO PANDA    ¡¡GRANDE STEVEN!!

Tampoco ha sido especial por los langostinos tigre, las gambas, el jamón ibérico, las cervezas especiales y reservas de las mejores marcas, el queso de oveja, o cualquiera de las suculentas exquisiteces que colmaban la mesa abuelil.

         AUN ASÍ, HAY GENTE EGOISTA E INGRATA QUE ODIA LA NAVIDAD

                                             ¡¡¡HABRASE VISTO!!!

Lo especial ha sido que han sido las primeras navidades con mi sobrino!!!!!!! En episodios anteriores recordareis que allá por Marzo o Abril fui anunciado y nominado para ser tito. Pues bien, nueve meses después y tras alguna pequeña complicación, nació el churumbel a primeros de Diciembre, llenando de alegría, felicidad y babas nuestras vidas. Además, gracias a él este año mi tía y mi padre no han podido desplegar todo su repertorio de villancicos, como podrían hacerlo en la época Los Niños Cantores de la Santa Inquisición……………..

TE DEBO UNA SOBRINO!!!!!

FELICES FIESTAS Y FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOO!!!!!!!

ESTOY TAAAAAAAAAAAAN EMOCINADO!!!!

Pues sí, por fin ha llegado a la ciudad ese soplo de brisa fresca que faltaba, la alegría de la tuerta, el palo del churrero, la peluca de la calva, el turrón del almendro, en definitiva, que se han acabado mis vacaciones…….

Aún bajo los efectos del sufrido y maldito Jet Lag, me propongo relataros, mis queridos duendecillos, la Odisea de Luchises en territorio Yanki (versión reducida).

Con esa mezcla de alegría y  congojo que experimenta una colegiala en su primera menstruación, afrontaba yo mi experiencia americana. Tras haber introducido en mi maleta el equivalente al producto interior bruto de Kazajstán en latas de conserva y queso de oveja, proporcionado por la madre de mi amigo Ángel (que reside en Texas y rogó que le llevara tan suculentas viandas) puse rumbo al maravilloso aeropuerto de Barajas. Una vez allí, por overbooking o no se qué película, me ofrecieron 500$ y una noche de hotel en Madrid si aceptaba posponer mi viaje un día, pero desgraciadamente no podía, así es que tuve que rechazar tan tentadora oferta.

Si alguna vez os habéis preguntado si un bebé puedo llorar durante nueve horas seguidas, no os preocupéis que yo os resuelvo la duda: SI, PUEDE. Si hubieseis pasado nueve horas sentados detrás de una de estás simpáticas criaturillas también lo sabríais.

Por suerte se sentó junto a mi una pareja de Mallorca la mar de salá, que me hizo un poco más ameno y vodafono el trayecto. Sobretodo cuando vimos al doble (más bien la mitad) de constantino romero en la BBC.

         A PRIMERA VISTA PARECÍA CONSTANTINO ROMERO ANUNCIANDO BIOMANAN

Tras un acojonante paso por la aduana estadounidense, debido al gran cargamento alimenticio que llevaba en la maleta, sobretodo por la coña que se tenían los amigos baleares con que mi maleta olía a escabeche y al ver en acción a un perro policía detectando algo en una maleta, llegué por fin a Texas. He de reconocer que al principio pensé que en la ciudad había un campeonato mundial de Sumo, pero no, es que Texas tiene el mayor índice de obesidad del mundo!!!! Hasta los supermercados tienen carritos motorizados para que los gordos hagan sus compras!!!

Otras fricadas a destacar de este estado son:

-          Su exacerbada exaltación del amor a Dios y a Cristo (parecen gruppis quinceañeras en versión religiosa), que llegaba a dar absoluto pánico.

-            La posesión de coches grandes y potentes (no hay apenas motos ni bicis) y el desprecio a quienes no lo posean (el padre de una amiga nos contó que a un amigo suyo le dispararon en Austin por circular en bici!!!!!!).

ESO EXPLICARIA PORQUE LANCE ARMSTRONG ERA TAN VELOZ......Y PORQUÉ LEVANTABA LOS BRAZOS EN LA META

-          La gran cantidad de cosas que se pueden hacer sin salir del coche: comer, sacar dinero(hay cajeros para coches), disparar….

De Dallas tengo que reconocer que es una ciudad para perderse… pero literalmente. Fuimos dos veces allí y estuvimos una hora y media cada vez dando vueltas por la ciudad como patos mareados hasta que encontramos el hotel. Y para colmo ni vi a JR, ni a Angela Chaning, ni al asesino de Kennedy, ni tan siquiera al bueno de Chuck Norris como Walter Texas power ranger azul.

               SE LLEVAN MUY BIEN CON LAS MONJAS DE LA HERMANDAD DE "THE VIRGIN OF PERIOD"

Nueva Orleans resultó ser mucho mejor de lo que esperaba, ya que, salvo por algunos detalles en los barrios más pobres, la ciudad está plenamente recuperada de lo del Katrina. No es de extrañar lo de las inundaciones, ya que la bañera del hotel chupaba menos que Yola Berrocal en una fiesta de eunucos, y el último que se duchaba tenía que hacerlo con el agua por la cintura, al más puro estilo ruta Quetzal cruzando el Orinoco.

De la limpieza mejor no hablar, aunque no es de extrañar si vemos el rio Missisipi , que por el olor, color y la pseudogelatinosidad de sus aguas hacía parecer el Guadalquivir un arroyo de agua mineral. Pero la depravación del French quarter, los clubs de jazz, el poder beber por la calle y otras cosillas mereció la pena visitar la ciudad.

                            COMO SE PUEDE VER EN NUEVA ORLEANS LA GENTE ERA AMABLE, ACOGEDORA Y MUY PACIFISTA

Y por fin, la ansiada visita a San Francisco, sin duda alguna la mejor de todas. Efectivamente pudimos comprobar que sí, San Paco es una ciudad muy gay, tanto que incluso presenciamos en directo una boda gay en todo su esplendor. De los invitados se podría destacar a un enano con una corona, a otros con chaquetas de cuero, a los travestis (unos estilo Carmen de Mairena y otros tipo la veneno) y finalmente los gayes Standard.

Tal y como sale en las películas se podría correr allí las etapas de montaña alpina del tour de Francia sin salir de la ciudad. Creo que la diferencia entre cuesta y precipicio no la tienen muy clara, ya que para subir aquellas pendientes hacía falta un equipo completo de alpinismo y como mínimo un par de sherpas. Digamos que allí sacar a pasear a tu hijo con el carrito podría considerarse intento de parricidio.

          LO MEJOR DE SAN FRANCISCO ES LA CALLE DEDICADA AL GRAN MITCH BUCHANAN, ICONO GAY POR ANTONOMASIA

También destaca la espectacularidad del Golden Gate, lo que nosotros conocemos como "el puente de MAPFRE" o el puente hacia tu jubilación. Tiene unas buenas vistas de la ciudad y de alcatraz (que finalmente no visitamos, porque al fin y al cabo es una cárcel y con mi pinta de terrorista islámico no era cuestión de tentar a la suerte).

También allí fuimos invitados por mi amiga Wendy a pasar acción de gracias con su familia. El pavo pesaba unos 9 kilos, no sé de donde coño sacaron un pavo así, pero preferí no preguntar por si las moscas.

      TUVE QUE TIRAR DE MIS CONOCIMIENTOS EN TAUROMAQUIA PARA ACABAR CON EL PAVO GIGANTE

Pero sobretodo, lo que más me impactó y gustó del país es su grandeza. Un país que en el cada bar dispone de un mínimo de siete grifos distintos de cerveza merece ser considerada primera potencia mundial según mi escala de valores, y es que nos llevan tanta ventaja………

Es por ello por lo que no me cabe duda de, como dijo el gran Chuache, VOLVERÉ……

                           SI, ES UNA AMENAZA................

El principio de la Historia según ese gran libro de humor que es la Biblia, comenzó en el momento en el que Dios le dijo a Adán:

-         Chaval, las bolas rojas esas que cuelgan de ese árbol (por aquel entonces, en pleno inicio de la creación, aún no estaban etiquetados todos los objetos existentes en el mundo) ni tocarlas. Puedes pillar lo que quieras, pero las bolas rojas nanai que te caneo.

Pero claro, hoy en día eso sería muy fácil ¿Quién coño abra la nevera y dice “¡¡Anda!! Pero si hay manzanas, voy a comerme una…” Pues no, coge un biofrutas, un Kinderbueno o cualquier cosa preparada y con mucho colesterol, de eso que tanto gusta a la juventud.

Volviendo al caso, se puede decir que el pobre Adán no tenía ningún mercadona con sus magníficos productos Hacendado para poder degustar y se dijo “Coño!! Voy a darme un capricho y voy a comerme una bola roja de estas”. Así es que mandó a Eva a por un par de bolas rojas (todo sabe mejor si se comparte) y allí que se pusieron a darse el festín. Al contrario de lo que haría toda santa madre al ver a su hijo comer fruta, va Dios y les castiga!!!!!

                PESE A LOS CAPRICHOS DE ADAN, EVA SIEMPRE TUVO MUY CLARO QUIEN MANDABA EN EL COTARRO

Todo esto viene al caso como muestra de que desde el principio de la Historia, el devenir de la Humanidad ha venido marcado por el capricho de unos pocos. Claro que hay otra versión que dice que Adán era daltónico y Dios un poco hijoputa, pero eso no está demostrado empíricamente, ni apoyaría en nada la historia que procedo a relatar.

Hace poco más de dos años, estaba trabajando en una importante multinacional ubicada en un pueblo de la bella provincia cordobesa. Una soleada tarde de Abril recibo una llamada en mi despacho (lo compartía con tres compañeras más pero suena taaaan bien eso de “mi despacho”) de la responsable de recursos humanos y me solicita que acuda a su despacho (ella si podía decirlo claramente) porque tenía que hablar conmigo.

Por un momento temí lo peor, no debí hacer aquellos montajes con la foto del gerente poniéndolo de bailarina árabe o de componente del equipo de natación sincronizada de la empresa….          

                               NO SÉ PORQUÉ MOTIVO PERO INTUÍA QUE LAS INTENCIONES DE MI JEFA NO ERAN DEL TODO BUENAS

Cuando llego a su despacho, me invita amablemente a sentarme y me dice:

-         SHRECK (la llamábamos así por su gran parecido al ogro de la película): Bien Lucho, necesito que me hagas un favor…jejejeje

-         LUCHO: Claro ¿a quién hay que liquidar….? jejejeje, es broma ¿de que se trata?

Esas bromas estaban permitidas en un ambiente distendido de cordialidad, jovialidad y buen rollo, no muy recomendables si no eres Lucho…

-         SHRECK: Verás Lucho, como sabes el gerente es un poco maniático y bastante caprichoso.

-         LUCHO: Pues no había oído nada al respecto (que bien miento..juas,juas,juas)

-         S: Pues verás, resulta que hace una semana fue a administración con un trozo de hoja y dijo que se le estaba acabando el cuaderno y que quería uno con las hojas exactamente iguales a esa. Lo hemos buscado por todo el pueblo y por los alrededores pero no hay forma. Ninguna hoja es igual.

-         L: ¿Y porqué no le pedís el cuaderno para ver de que marca es? (parece una gilipollez pero ¿y si no se le había ocurrido a nadie pedírselo?)

-         S: Noooo, no podemos hacerlo. Esto es como una especie de prueba y no le podemos fallar. Hemos pensado que como tu vives en la capital a ver si puedes buscarlo por el Corte ingles, el Carreful o algo así ¿te importaría?

Traduciendo un poco sus palabras lo que estaba claro que donde decía prueba quería decir “Marrón” y cuando decía ¿te importaría? En realidad quería decir “Te lo vas a comer tú”.

BIEN LO RECONOZCO, LABIO SUPERIOR PELUDO, MIRADA DE CACHORRILLO, CHAQUETA BLANCA...GUARDO CIERTO PARECIDO CON PACO LOBATON, PERO NO ES PARA TANTO!!!!!

Así es que ese mismo día y durante una semana, estuve buscando el puto cuaderno por todas las librerías de la ciudad. No sé que era peor, si cuando llegaba a preguntar ¿me puedes enseñar que cuadernos tienes? O cuando me veían sacar la hoja y empezar a comparar el tamaño de los cuadritos, las líneas que había encima de los cuadritos ¡¡¡EL COLOR DE LOS PUTOS CUADRITOS!!! Entonces, aún a riesgo de parecer un auténtico pringao, les tenía que decir “es que es un encargo de mi jefe y si no es exactamente iguales no lo quiere”. Después de eso, bien por compasión o por vergüenza ajena me decían “Bueno, pues que tengas suerte”.

Por casualidad, dando una vuelta con un amigo cerca de la Judería, me fijo en una librería con pinta de muy cara y aunque tenía más pinta de ser telonero de Melendi que de comprar un libro entré a preguntar. Para mi sorpresa una muchacha muy jovial y simpática me atendió. Después de contarle la historia y de partirse el culo a mi costa, me pidió la hoja y se puso a comparar. Los momentos de tensión vividos eran comparables a cuando crees haber acertado una quiniela de catorce y estás comprobando uno a uno los números. ¡¡EUREKA!! Por fín había encontrado el PUTO cuaderno de los cojones. La hoja era exactamente un clon exacto de las del cuaderno. La sorpresa era que aquella maravillosa libreta valía ONCE euros!!!!!

                 POR ALGÚN EXTRAÑO MOTIVO PRESENTÍ QUE EN AQUELLA TIENDA ESTARÍA EL CUADERNO

Así es como me gané la confianza de la de recursos humanos de mi empresa, hasta que descubrieron los montajes fotográficos……jajajajjaa

Y es que hoy, ha llegado mi actual jefa me ha dejado una nota en la mesa…escrita en hoja de cuaderno, dos rayas en lo alto del folio, cuadrados pequeños y azulados tirando a lila…………..NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sinceramente se me ocurre un sitio donde podría haberse metido el puto cuaderno..............

COÑO!!!! ¿Y LA FOTO DE LA CARA SONRIENTE?

El miedo. No sé si ya toqué este tema en alguna otra entrada de blog, ya que mi avanzada edad unida al falso desequilibrio emocional debido a la ingesta masiva y continuada de cerveza, psicotrópicos y gominolas (dentro siempre dentro de una dieta equilibrada: 1/3 birra,1/3 psicotrópicos y 1/3 de gominolas) hace que tenga continuos dejavuses y una inexplicable y extensa colección de fotos de Miliki, por no hablar de una memoria de pez .

  JIMENEZ LOSANTOS CREO QUE SIGUE MI MISMA DIETA, PORQUE SU MEMORIA HISTORICA.....

Pues eso, el miedo lleva azotando al ser humano desde que Abel estaba jugando una noche con Caín a tirar el frisbi (llamado en aquella época el palo redondo) y al pobre Abel se le fue la mano y lo tiró a la zona más oscura. Obviamente y por miedo a que un tiranosaurio se lo comiera (no olvidemos que en aquella época aun no existía el hombre del saco, drácula, ni los teletubbies…..) Abel se negó a ir a por el mismo. Las tronchantes consecuencias de tal episodio pasaron a la historia y están recogidas en “DETRÁS DE LA BIBLIA”, escrita por San Tander allá por el equis palote D.C.

                     MI PRIMO PAQUITO TIENE MIEDO DE LOS TIBURONES Y DE LOS NEGROS........NO SÉ BIEN PORQUÉ

Pues bien, dentro de este análisis exhaustivo podemos llegar a la conclusión de que los miedos evolucionan. Obviamente y ya con casi…..bueno, digamos que mayor de edad, parece claro que no puedo tener miedo al hombre del saco (hace años que no quepo en un saco!!!), tampoco a la oscuridad (siempre pensé lo jodido que tiene que ser tener miedo a la oscuridad y ser ciego ¿no?), ni a los gremlins, ni a Paco Clavel.....bueno, un poco si.......

        NO SI SE ME DAS MAS MIEDO POR SER QUIEN ES O POR SU ENORME PARECIDO CON ROUCO VARELA......

Llegados a cierta edad descubrimos nuevas formas de miedo: que no suene el despertador, que nos quede solo una rayita de batería en el móvil, que se acabe el JB en una barra libre, etc.……

Si hubiera que hacer un TOP ten de mis miedos, yo lo tendría claro. Los tres primeros lugares lo ocuparían LA ALTURA (tengo un vértigo atroz), los payasos (todo el mundo teme a los payasos, aunque no lo sepan) y sobretodo, a que unos de mis queridos progenitores pronuncie la frase ¿Tienes algo que hacer el sábado por la mañana?

 NUNCA TE FIES DE QUIEN NO TENGA MIEDO DE  LOS PAYASOS.....SOLO LOS PERTURBADOS

                                   SE MAQUILLAN ASI.......BUENO, Y MI TIA AMPARO.

Por lo general cada vez que he escuchado esa frase me ha tocado pringar en multitud de tareas familiares cual primo de turno (nunca mejor dicho). Cuando estoy fresco siempre suelo buscar una buena excusa para escaquearme, pero mi madre, que me conoce como si me hubiera parido, es lista, muy lista la jodia, y aprovecha mis momentos de mayor debilidad mental para lanzar su oratoria. Generalmente, suele pillarme con los ojos semiabiertos, sentado en la cocina con un café y una magdalena en la mano.

Esta vez no iba a ser menos, y aprovechó mi atontamiento matutino para efectuar la temida pregunta:

Máma: Esto….¿tienes algo importante que hacer el sábado por la mañana?

Lucho: ummmmmmm..ñom,ñom,splufff, ¿ein?

Máma: Tienes que llevar a la abuela a casa de su prima, que se casa su hijo y la abuela quiere llevarle un regalito.

Lucho: bufff, es que el sábado…….ummmmmm, ummmmmm, joder, vaaaaaale, la llevo y me vuelvo.

Máma: No hombre, te quedas allí que será solo un rato. ¡¡Y NO TE VAYAS A QUEDAR EN EL COCHE!!

Creo que si hubiese sido una teleserie o un concurso televisivo hubiese sonado el clásico WA-WA-WA-WAAAAAAAAAAAAAA

                LO IMPREVISTO DE LA NOTICIA ME DEJÓ PERPLEJO!!!!

Pues bien, llegado el sábado allí íbamos mi abuela y yo, rumbo al paraíso del tapete de ganchillo y el olor a naftalina. Mi abuela callada agarrada al asidero del copiloto como si le fuera la vida en ello y yo elaborando un guión mental ante las previsibles oleadas abueliles, tratando sonsacar valiosa información sobre mi vida privada.

Por fín llegamos al bloque de la prima, un niño gordito con gafas que estaba sentado en  el portal jugando a la PSP hizo aflorar en mí un nuevo terror que creia ya olvidado: mi excuñado, quizá algún día hable de él, al que solía llamar cariñosamente Anti (si se entera su madre que era por “anticristo” no salgo vivo de Barcelona).

Por suerte había ascensor, pues tenía que llegar en plena forma al envite. Llamamos a la puerta y como era de esperar noté una sombra en la mirilla………

El chirrido de una puerta al abrir fue lo siguiente que pudimos escuchar, bueno mi abuela no porque está medio-sorda.

Cual ninja aparecido tras una columna de humo, supongo que estaría friendo croquetas, surgió ella de la espesa niebla. No había lugar a la sorpresa, se trataba de la clásica vieja estándar. No se salía lo más mínimo del prototipo de abuela diseñado por el ministerio de Bienestar y Tercera edad: vestido de flores hecho con la misma tela de la que podrías sacar unas cortinas, zapatillas de esparto la mar de cómodas, pelo permanentado color ¿marrón?, verruga negra con algunos pelillos y cadena y esclava de oro.

 LA FOGOSIDAD Y JOVIALIDAD CON LA QUE NOS SALUDÓ ME HIZO TEMER LO PEOR.....

Con una calurosa y besucona bienvenida nos agasajó la buena mujer, para posteriormente conducirnos a través de un oscuro y espectral pasillo hasta una estancia acogedora llena de lo que la amiga Bedawan llama terrores cotidianos.  Como imaginé había tapetes por todos sitios (al igual que en casa de mi abuela), figuritas de cerámica recuerdo de diversas localidades costeras, candelabros, ceniceros de propaganda de alto valor histórico, y un largo etcétera que me llevaría todo un fin de semana detallar.

Tras ofrecernos cordialmente unos suculentos vasos de casera (me ofreció cerveza, pero como le dijo mi abuela a su prima, “No que tiene que conducir”) comenzaron su amena y vodafona charla familiar. Después de ponerse al día de las noticias familiares y de contarse antiguos “chascarrillos” del pueblo, tocó el turno de las fotos.

La prima de mi abuela apareció por la puerta con tal cantidad de álbumes familiares que parecía el repartidor del telepizza en el descanso de un Madrid-Barça.

             NOS ENSEÑÓ CON ORGULLO LA FOTO DE SU "NIÑO" CUANDO FUE DE VIAJE A UN RESTAURANTE CHINO!!!!

Por fin la visita parecía tocar a su fin, cuando empezaron a hablar de la boda, el menú de la boda, los invitados, lo felices que estaban y blablabla. Cuando de repente, noté que un silencio sobrecogedor invade la sala. Yo que estaba felizmente (es un decir) oteando las excentricidades decorativas de la prima Casti, veo que ambas señoras habían fijado su vista en mi. En ese momento abre la boca la prima viejuna de mi abuela para preguntar:

Prima Casti: Bueno, ¿y tu cuando te casas?

Lucho: (No sé, quizá cuando cumpla 46 y me vaya de viaje sexual a la República Dominicana como ha hecho tu hijo)………jejeje….ummm, la familia bien ¿no?

ESPERAME AMOLLLLLLLLLLLLLL

En ocasiones nuestro cuerpo intenta decirnos algo, se comunica con nosotros para informarnos de que algo va mal de las más variopintas formas:

-         Si has comido algo en mal estado: te dan canaleras.

-         Si has dormido en una mala postura: te duele la espalda.

-         Si has estado mucho tiempo fijando la vista: te duele la cabeza.

-         Si has estado de fiesta hasta altas horas de la madrugada, ingiriendo altas cantidades etílicas, gritando como una perra chica y luego llegas a casa y como hace calor te acuestas con el aire acondicionado puesto (es un ejemplo¿eh?): te quedas afónico.

Casualmente, desde hace unos días llevo padeciendo una severa afonía y no se muy bien a qué puede deberse……..

   SEGURAMENTE DEBI COGER FRIO CUANDO SALI A CORTAR LEÑA PARA LOS POBRES HUERFANITOS

Claro, que esta situación (pesadilla de toda maruja) me ha permitido observar el comportamiento de las personas y llegar a algunas conclusiones metafísicas y psicosomáticas que algún día me pueden valer el NOBEL de psiquiatría (como paciente se entiende).

Yo creo que una de las grandes putadas de nuestra vida es la propia voz. A nadie suele gustarle la voz que tiene, sobretodo cuando nos vemos en un video o nos escuchamos en una grabación, que siempre solemos decir: ¿Yo tengo esa voz? No puede ser.

Pues sí, esa voz de gilipollas es la tuya. Al parecer por una nosequé acústica de las ondas auditivas y el tener un oído a cada lado de la cabeza nos hace creer que tenemos la voz de Constantino romero cuando en realidad somos una versión barata de Steve Urkel.

       TU CREIAS QUE CANTABAS COMO KURK COBAIN, PERO REALMENTE PARECES EL DE LA CASA AZUL

La palma se la lleva mi primo Paquito, el pobre desde pequeño tenía una voz horrorosa, tanto es así que cuando dijo su primera palabra, que fue papá, mi tía le repetía sin cesar “No digas mamá, te lo ruego Paquito, no digas mamá!!!!”

                  MIS TIOS INTENTARON TODO PARA QUE MI PRIMO NO HABLARA

El punto culminante en la historia de mi primo Paquito, fue el día que mis tíos contrataron a un actor para que doblara a mi primo en el video de su primera comunión.

Claro que mis tíos eran gente de “taco”, y no se podían conformar con cualquier cosa, así es que contrataron al actor que doblaba a Brus Willis para que pusiera voz a las frases de mi querido primo.

Resultaba grotesco ver como tras cada frase, soltaba esa risa característica que tanto le gusta al bueno de Brus: JE JE JE JE, y claro nos pasamos todo el video esperando que sacara un arma y se liara a tiros con toda la peña, pero por suerte no hubo más que una hostia en toda la película.

           EL DOBLADOR DEL BUENO DE BRUS HASTA SE PARECÍA A BRUS!!!!!

Lo malo del asunto es que al resto de la familia no le doblaron las voces, ni tan siquiera a mi prima Amparito, que hizo la comunión con mi primo Paquito para ahorrarse el convite. El problema es que mis tíos esperaron demasiado tiempo para poder juntar ambos eventos, y mi prima Amparito ya tenía los catorce años bien cumplidos llegada la ceremonia y un volumen pectoral, heredado de su madre (mi Tía Eduvigis), del tamaño de las cabezas de los gemelos que tenía sentados delante en la misa.

Es por ello que pienso que deberían haber tirado la casa por la ventana y haber contratado a la que doblaba por aquel entonces a Demi Moore, aquella adorable jovencita que salía en la película Ghost, con aquella embelezadora escena haciendo un botijo con Patrick Suaisy (que yo siempre pensé que era Patrick Suais, pero no, diez años después me entero de que es Suaisy, ya ves, una década quedando como un gilipollas en foros cinéfilos).

Claro que luego la susodicha se casó con el brus Willis y se puso un melonamen que se abrían las puertas de los supermercados diez metros antes de que ella llegara con el carrito.

Aunque no lo parezca esto le acarreó muchos problemas, de hecho, debido al gran éxito de la primera entrega, empezaron a rodar la segunda parte de Ghost. Desgraciadamente tuvieron que suspenderla ya que cuando llegaron a la escena del jarrón, este no podían acercarlo a menos de dos metros de Demi, debido a su problema pectoral y claro, tenía que darle forma al botijo usando el palo de la escoba ¿Efectivo? Sin duda alguna ¿Romántico? Mucho me temo, que pese a los amplios usos que se le pueden dar al palo…..ummmmm  NO.

En definitiva, este periodo fujitsuioso me permite entrar en armonía con el universo que me rodea y llegar a escuchar sonidos con los que la madre naturaleza se comunica con nosotros. No hay duda, ese sonido que escucho me transmite un mensaje alto y claro: Tengo hambre. Así es que voy pa la cocina que me parece haber visto una bolsa de patachos…………

Pero bueno, si finalmente no logro recuperarme de esta afonia, al menos puedo dedicarme profesinalmente a mi pasión oculta desde bien pequeñin (según mi madre): SER MIMO!!!!! (¿o era memo?.........)

Corrían las 10.21h del día 8 de Agosto de 1978, el médico mostró su preocupación:

-Parece que algo no va bien, la cosa se ha puesto muy peligrosa. El niño viene se pie y el cordón umbilical le está asfixiando….solo nos queda rezar por un milagro.

En ese momento una diminuta mano salió de “ahí” y cogió un bisturí, mientras se oía decir “apartad panda de inútiles!!!”

La tensión y espectación entre los asistentes era grande................bueno no para todos

El niño con una voltereta digna de Yan clote Vandame o del equipo esloveno de gimnasia rítmica se dio la vuelta él solito, y tras un duro forcejeo con el cordón umbilical lo cortó con un golpe de bisturí….ya estaba todo hecho……PUES NO!!!

En ese momento la placenta tomó vida mientras el tierno y valiente infante, distraido, se hacía un doble nudo windsor en el cordón para estar presentable al mostrarse en público (no olvidemos que estaba desnudo), pero pese a los intentos placenteros de la placenta (valga la ortodoncia) de acabar con la vida que acababa de comenzar, el niño le lanzó una patada voladora y giratoria en plan matrix y acabó con ella.

 Ya lo dijo el gran Chuck Norris: "no hay nada como una patada voladora a tiempo"

Entonces, justo en ese momento sacó la cabeza para tomar aire, lo que aprovechó el maldito doctor para agarrarlo por la citada testa, y tirar y tirar hasta que lo sacó por completo………y claro, él se llevo la gloria.

              "Traquilos chicos que estoy bien" Tuve que decirles para tranquilizarlos

Tal desmesurado derroche de energía durante el parto creo que es el motivo por el que siempre estoy tan cansado……….es lo que tiene ser un heroe!!!

                               Lo del nombre lo dejo para otro día......

Y todo esto para decir que ¡¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!! (Por si no habia quedado claro...)

Como cada año, al igual que el niño del Almendro vuelve a casa por navidad, la familia Jimenez se va de VACACIONES FAMILIARES!!!!!!

 NO SE ME OCURRE NADA MÁS DIVERTIDO QUE PASAR UNOS DIAS CON LA FAMILIA!!!!!!!!

Debido a mi condición de empleado-esclavo y por la consiguiente ausencia de vacaciones en mi calendario estival (Sin Sergio), mis vacaciones familiares se han ido reduciendo paulatina(rubio)mente, hasta quedarse este año reducidas (valga la ortodoncia) a la mínima expresión. Tampoco lo veo mal ya que aprovecho estos días para rememorar mis mejores tiempos de independencia en los que iba a comprar al super, ponía lavadoras, planchaba y un largo etcétera que luego vino a hacer el enanito mágico del hogar (ese que te lava la ropa, la plancha, llena el frigorífico de productos dietéticos y tiene la casa hecha un pincel!!!!).

Lo mejor de ese tiempo de asueto familiar reside en el preciado tiempo que pasas con tu gente, desde las cuatro horas que tiras en el atasco que se forma a la entrada del paraíso playesco, hasta esas noches escuchando la hermosa sintonía que es el ronquido de una abuela.

        AUNQUE SIEMPRE HAY SITIO PARA MOMENTOS DE FELICIDAD EXTREMA..........

Normalmente cuando voy a pasar unos días entrañables con mi familia suelo esperar a que ya estén alli asentados, pero este año debido a mi ya nombrada escasez de periodo holguero  he tenido que hacer el viaje de copiloto paternal, es decir, una especie de Maikel Landon en autopista hacia el cielo, y así descubrir poco a poco porqué no hay pilotos de Formula uno con 60 años.

Como estaba “de vacaciones” y encima de copiloto, decidí ejercer de DJ en la radio del coche y disfrutar del paisaje a la par que me montaba una Jam session que ya quisiera DJ Pocholo. 

   MI GRAN GUSTO MUSICAL AMENIZÓ GRAN PARTE DEL VIAJE...........

 Pero a veces es imposible evadirse del todo, sobretodo cuando llegas a la entrada de la ciudad costera elegida, con tres carriles para cada sentido y estás en mitad de un atasco. Te percatas de que los de la derecha avanzan, los de la izquierda avanzan y tu, en medio, NO. Supones que tu padre, sin que necesite sacarse una cátedra en movilismo atasquil, se dará cuenta de ello y se cambiará de carril:

PÁPA: Parece que los de la derecha avanzan más que nosotros…….

Lucho: Eso parece……..

(SILENCIO)

Lucho: Y los de la izquierda…….

(SILENCIO)

Ni siquiera el Gran camión de PAÑALON que teníamos delante desde hacía una hora hizo a mi padre percatarse de la gran cagada que estaba cometiendo, ni tan siquiera cuando una familia de Moros a los que adelantamos 100 kms antes y que iban más cargados que Massiel en una barra libre, se percató de ello. Avanzábamos cinco metros…..FRENAZO, cinco metros más…..FRENAZO, por un momento temí que a mi abuela se le soltará el cinturón y atravesara en uno de los frenazos el asiento del copiloto y me saliera del estómago en plan ALIEN.

Pero bueno, tras cuatro horas de viaje habíamos llegado por fin a nuestro destino. Nos cambiamos vamos a cenar y a acostarnos después de un día muy largo.

Como cada verano me toca compartir habitación con mi abuela, la cual para mi desgracia personal había descubierto una nueva forma de ronquido.

Ese pequeño detalle unido a la ya sabida manía de hablar en sueños de mi abuela, hacen que mis noches veraniegas sean lo más parecido a una Gala de Jose Luis Moreno cualquier sábado en La primera.

ALGO ME HACE PENSAR QUE QUIZÁ SEA LA POSTURA DE MI AWELA LO QUE LA HACE RONCAR

Así es que así pasan mis días de vacaciones familiares, por la mañana tengo unas ojeras que parece que tenga los ojos metidos en una cueva y por las noches parezco el niño del sexto sentido después de haberse esnifao un kilo de farlopa………

Pese a todo me quedo con la frase que le soltó un niño de unos ocho años a su madre cuando estaba esperando el tren de vuelta:

-         Máma, estoy deseando de ser mayor para ponerme a trabajar, estar soltero y esas cosas…….

Ante tanta precocidad solo puede expresar mientras secaba mis lágrimas con un kleenex del Bosque Verde: HIJO MIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Por primera vez en mi vida y tras seis años insertado en el mundo laboral he conseguido el sueño de todo español en edad de merecer: ME HAN DADO UNA BAJA.

Por desgracia no me han dado una Shalma Hayek, una Natalie Portman o una Winona Ryder, sino que el médico me ha dado un papelito en el que me incapacitaba temporalmente y por motivos físicos (que no mentales como siempre pensé) para el trabajo.

   DADO LO BIEN QUE SE ME DA EN ESTOS MESES, HE PENSAO EN DEDICARME A SER ENFERMO......

Tras pasar un lunes más malo que un representante español en eurovisión y con peor cara que el hermano feo de Kike San francisco, he decidido hoy ir al médico (por quincuagésima-tercera  vez en menos de un mes, es decir, equivalgo en la Seguridad Social a Fernando Alonso en La Formula 1, todo precocidad y la envidia de todo octogenario).

Por suerte esta vez fui preparado, y me llevé mi MP3 y mi revista para pasar la hora y cuarto de espera que mi querido doctor tiene como media (si no cambio de medico es porque es un tío competente). Al llegar hice lo que dicta el protocolo, miré mi numero en la lista, pregunte por el de mi predecesor y luego me senté (hasta que no entrara el tío del bigote no me tocaría a mi). Parece un tema sencillo, pero se produjo un encarnizado debate que casi podría llamarse trifulca en el que una de las marujas acabó llorando cual plañidera.

   LAS MARUJAS SUELEN SER MUY COMPRENSIVAS CUANDO LES EXPLICAS QUE EL

                   TURNO ES POR ORDEN DE NUMERO Y NO DE LLEGADA.........

Todo esto sucedía mientras en la consulta de al lado la gente entraba y salía gente sin parar, mientras una Maruja decía “Es que Don Andrés (mi médico) dedica más tiempo a sus pacientes……”. Sin duda alguna el día que empiece a llamar de Don a un médico habré completado mi transformación en octogenario ideal, por lo que me compraré un blusón y me pondré calcetines cuando use chanclas….

    SOR DERA, LA MONJA QUE CONOCÍ EN UN CHAT ME EXPLICO LAS VENTAJAS DE SER OCTOGENARIO....

Por fin llegó mi turno que se podría dividir en tres consultas: la principal (por la que realmente tuve que ir) y las accesorias, también conocidas como las “Ya que estoy aquí…”.

Le explico que tengo la garganta como si me hubiese comido un plato de cactus al natural, una fiebre que parece la edad de la Obregón (entre 37 y 39) y mucho malestar general.

Así es que empieza a oscultarme, primero prueba detrás del biombo, luego debajo de la camilla, pero al ver que era imposible decidió reconocerme. Tras ver que era el mismo de antes, me dijo que podría tratarse de una faringitis, un virus de gastroenteritis que pululaba por el ambiente o un principio de mononucleosis (lo último la verdad es que acojona un poco). Así es que decide ponerme un tratamiento y seguir mi evolución.

Hasta ese momento todo normal, de repente dice “Bueno, y ahora te doy la baja y vuelves por aquí dentro de una semana a ver como te encuentras……”

¿Comorrrrrrr?¿Una baja? En mi vida me había pasado algo así!!!! Y en plena campaña de verano, con la mala época que es para buscar trabajo……….

  PESE A TODO NO SUPO EXPLICARME A QUE SE DEBIAN ESOS EXTRAÑOS PICORES PEZONILES

Pero eso no es lo peor, como estoy de baja no puedo salir de casa para evitar los cambios de temperatura y eso, pero lo peor es que me dice el tío “Evita a toda costa el aire acondicionado, que te puede hacer empeorar” ¡¡¡¡QUE FACIL!!! Pero si en Córdoba no hace calor en pleno mes de Julio!!! Si yo no sudo, es que me echo cubos de agua por encima, es una manía estupida que tengo.

   MI AMIGO CHINO CHUNG LAO TIENE LA MISMA MANIA QUE YO, ME ALEGRA NO SER EL UNICO

Y lo peor es que al llegar a casa mi hermana (la embarazada) antes de que llegase a estar a 5 metros de distancia le suelta mi madre “NO TE ACERQUES A TU HERMANO!!! Que le ha dicho el médico que puede tener principios de mononucleosis”. Acto seguido mi hermana pega un salto a lo tortuga ninja y se aleja de mi cual leproso. Y como hacía calor y querían poner el aire me sueltan un sutil “¿Por qué no te acuestas un rato que estar tanto tiempo levantado te sube la fiebre…..?”

Así es que aquí me hallo, un charco con ojos y una mano vendada (la otra consulta) y encerrado en mi cuarto en plan cuarentena mientras mi madre me pasa tranchetes por la puerta y toco la pianola las noches de niebla en las catacumbas………..¿Qué más me puede pasar?

Bueno, aquí estoy de re-vuelta por este ciberespacio internetil que tanto frecuentaba antaño. La desidia, la apatía y el pasar 9 horas diarias delante de un ordenador hace que mi tiempo libre prefiera pasarlo lejos de esta infernal máquina de chupar energía (aún no le he acoplado aquel aparato del teletienda para que…….bueno, en realidad quería decir para……..ummmmmm, lo importante es que no lo compré ¿no?).

Desde que dejé Cárnicas Manolo soy un hombre nuevo: paseo por el campo, sonrío a los niños, ayudo a las ancianitas a cruzar la calle, voy a misa los Domingos, y todo eso mientras me desplazo de lugar en lugar a paso de charol, con ese saltito tan característico que lo caracteriza (valga la ortodoncia).

    AHORA SOY MÁS FELIZ QUE UN FRAGUEL CON UNAS MARACAS!!!!!!

Y no es que no me pasen cosas excepcionales últimamente (así a bote pronto podría nombrar cuando me atracaron en la puerta de mi casa a punta de pistola, cuando le quite la pistola al atracador y me jodí un dedo de la mano en el intento, cuando me salió a pagar la declaración de Hacienda, el finde de las cruces, los findes de los patios, cuando me dijo el doctor que tenía el colesterol alto, cuando me dijo que tenía la espalda chunga, cuando casi me quedo sin ser tito………….vamos, un mes de lo más completito), lo que pasa es que aquí en Córdoba a partir de Mayo el calor se llama calor y las vacas saben a vaca.

  GRACIAS A QUE MI PRIMO PAQUITO Y MI TITO QUIN USAN PISTOLA SUPE COMO DEFENDERME......

Lo del colesterol es lo que más preocupado me tiene, sobretodo porque llevo un mes dando esquinazo a mi madre para que no se entere. La culpa la tengo yo por ir a hacerme el maldito análisis, ya que el que me hicieron en cárnicas manolo ya apuntaba ciertos indicios colesteroleicos (lo que achaqué a pasar el día trabajando rodeado de mortadela y productos varios) y quería demostrar que mi equilibrada dieta cubatera había conseguido bajar hasta cuotas insignificantes al amigo colesterol.

Pero no, cuando voy todo confiado y me siento en la silla dispuesto a escuchar aquello de que estoy más sano que una pera  va el maldito doctor y me dice “tienes el colesterol ligeramente alto, así es que te voy a poner una dieta que empezarás desde hoy mismo hasta dentro de seis meses, y si vemos que no funciona ya pasamos a los medicamentos reductores de colesterol”. Y es que eres muy joven para empezar a medicarte para bajar el colesterol…(este tío creo que tiene una obsesión con mi edad, ya que dijo lo mismo cuando vio que tenía la espalda jodida ¿tanto cuesta soltar unas pirulas? Por el amor de Estelle Getty!!!!)

  LA VIDA NATURAL Y SILVESTRE PARECÍA SER LA ÚNICA SOLUCION......PERO ES QUE  LA BOINA ME SIENTA TAAAN MAL....

Entonces el tío saca una lista y tacha una columna en la que estaban todos los placeres de la vida, en otra columna me indica “una o dos veces en semana máximo” y en la columna que quedaba me puso “todos los días”. La columna que había marcado como diaria estaba repleta de alimentos para rumiantes y herbívoros varios…..¿Pero que coño es esto? ¿Acaso se piensa ese matasanos que voy a sobrevivir seis meses a base de alfalfa y leche desnatada? ¿Que pretende bajarme el colesterol o que desfile en Cibeles?

Así es que al llegar a casa hice lo que cualquier persona adulta, madura y responsable haría en mi lugar: “Esconder la lista”. Si mi madre encontraba la lista mi vida gastronómica pasaría a ser tan interesante como un simposium sobre la sexualidad del teletubbie morao.

La segunda cosa que hice fue elaborar mi propia lista a partir de la lógica más pura.

Ejemplo:

1º Evitar la mantequilla y la bollería industrial : Ningún problema, con las tostadas siempre tomo aceite de oliva y nunca me gustaron las películas porno profesionales de lesbianas, así es que dos cosas menos.

   ¿COMO DECIRLE A LA ENTRAÑABLE PAQUITA QUE YA NO PUEDO COMERME SUS OREO.....?

2º Limitar la pasta a dos veces por semana: Fui más allá aún, ahora solo voy una vez al cajero, pero saco más dinero.

3º Hacer deporte regularmente, al menos 30 minutos al día: Perfecto!!!! Hago cerca de una hora de automovilismo cada día!!!! Como me gusta el deporte…..

4º Evitar los postres hechos con leche entera: Aquí tenía dos opciones, comerme cada día la mitad de las natillas o decirle a mi madre que dejara de comprarlas porque las había aborrecido. Finalmente opté por esta última, aunque no contaba con la oposición que pondría mi madre porque me estaba comiendo sus yogures de kiwi….

Bueno así hasta completar una lista de 25 puntos, 6 rebotes y 4 asistencias, si con esto no bajo el colesterol confío al menos en que me nombren MVP……¿no?

Desde que formo parte del apasionante mundo laboral he estado rodeado casi siempre de más compañeras que compañeros, y en muchos casos de mujeres embarazadas.

Es por ello por lo que, sin ser ginecólogo, sé más de embarazos de lo que cualquier hombre de mi edad le gustaría saber.

Durante años he tenido que escuchar comentarios sobre la falta de hierro durante el embarazo, lo malos que están los suplementos férricos y el mal olor que desprenden, lo que se te hinchan los tobillos por la retención de líquidos, la impresión que da ver como te sale un bulto en la barriga o notar una patada de tu futuro vástago, de los inútiles que resultan las clases de preparación al parto o de las pedazo de almorranas que te salen después de parir. Todo ello aderezado con los comentarios sobre lo afortunado de ser hombre y que tendríamos que ser nosotros los que pariéramos….

MI PRIMO PAQUITO QUERÍA SER GINECÓLOCO PARA PODER CONOCER MUJERES......AHORA ES MONITOR DE GANCHILLO.

Pero bueno, todo ello se puede  sobrellevar. Lo peor es tener como compañera de trabajo a una madre con un niño de entre unos dos y cinco años, que ensalzan cada cosa que hace el niño y lo elevan a la categoría de genio superdotado.

Recuerdo una compañera que tenía (bueno, una jefa), que tenía un adorable e inteligentísimo niño que si no le dieron algún premio Novel es porque todo el mundo sabe que esos premios están amañados.

Era la época de aquel maravilloso concurso ¿Qué APOSTAMOS? Y casualmente, cada vez que salía un niño recitando de memoria las páginas blancas de Madrid, reconociendo una canción de Miliki por un solo acorde o haciendo mentalmente el logaritmo Neperiano de un número primo de 16 cifras, pues resulta que su niño ya hacía eso, pero casi desde que nació……….

EL NIÑO DE MI COMPAÑERA APRENDIÓ PRONTO A EXPRESARLE SU DISCONFORMIDAD A SU MADRE......

Pues eso mismo en cada empresa en las que he estado. Quizá he tenido la suerte de compartir labores profesionales con las madres de los líderes mundiales del futuro. Porque yo si le pregunto a mi madre que como era de pequeño siempre me dice que era un hijoputa de cuidao y que no se me ocurría nada bueno. Aparte de mis tendencias suicidas (yo invente el puenting sin cuerda desde mi cuna, probé la capacidad del cuerpo humano para conducir la electricidad metiendo los dedos en un enchufe, demostré que el camino más corto para descender un barranco es la modalidad “rueda humana”), mi etapa destructiva (arranqué el teléfono de casa de mi tia), también tiré el televisor encima de mi hermana intentando escalar para coger unas tijeras que había en lo alto del mueble, pasé por una etapa escapista durante la cual me daba por meter mi enorme cabeza por los lugares más insospechados (sillas, barrotes, sillones……), por no hablar de la extorsión que hacía a mis compañeros de guardería para conseguir mis más ambiciosos proyectos (otro petisuí en el comedor, coches de juguete,etc,etc). Seguramente de haber nacido en un pais islámico a los siete años ya me hubiese autoinmolado…….

    TRAS MI EXPERIENCIA CON EL ENCHUFE , NO TUVE QUE USAR UN PEINE HASTA LOS 24 AÑOS!!!! 

 Es por ello por lo que mi hermana reza por que sea lo que sea lo que vaya a tener, no le salga como su tito Lucho…………no le culpo por ello……..

Pero mi nueva compañera se lleva la palma. Su hijo es una mezcla entre Buenafuente, Fernando Alonso, Joaquín Reyes, Stephen Hawkins y el chino que actualiza el teletexto. El niño tiene tres años pero perfectamente se le podría dar un taburete, un micrófono y un cubata y podría hacer monólogos para el club de la comedia.

 A LOS PADRES DE ADOLFITO TAMBIEN LES HACIA MUCHA GRACIA SUS ALEGRES OCURRENCIAS...

De las 8 horas que dura la jornada laboral se pasa 7 hablando se su niño y la otra hora restante hablando con su madre por teléfono para ver que cosa ingeniosa ha dicho el niño para tenernos informados en todo momento “on line” para no perder detalle en ningún momento.

Sin ir más lejos el otro día estaba el niño leyendo el Expansion, y nada más ver las previsiones alcistas del NASDAQ y del DOW JONES, el chaval vaticinó que la OPA sobre ENDESA no iba a llevarse acabo y que el precio de la vivienda se iba a estabilizar ¡¡QUE NIÑO MÁS LISTO!!

En fin, estoy deseando llegar al trabajo para ver que se le ha ocurrido a ese pequeño diablillo….jejeje…que jovialidad………

Cualquiera le dice a su orgullosa madre que antes de que cumpla los doce ya estará harto de porros, litronas y farlopa……¿ no?

Cuando abrí la puerta de casa lo primero que me encuentro es la escena habitual de mi hermana y mi madre charlando animosamente en la cocina. De repente todas las miradas se centran en mi, mi madre tenía una sonrisa de oreja a oreja, que me hizo sospechar que se había apretado demasiado el moño, pero no, porque mi hermana tenía exactamente la misma cara.

      AQUELLA SONRISA ME RECORDABA A LA DE MI PAYASITO BARTOLIN....AUNQUE SIN CUCHILLO

Temí que por un momento me tomaran en serio cuando les dije que iba a empezar a buscarme piso, pero ya habían pasado un par de días desde aquello, por lo que no tendría demasiado sentido.

Por otra parte, me acojoné al pensar que del pasillo de la cocina saldría Juan y medio con mi abuela y con un clon de Bea la Fea, en respuesta a la carta que mi abuela le escribió hace unos meses. Pero no estaban lo suficientemente arregladas como para salir en la tele y de sobra saben que aguanto corriendo unos 45/60 minutos, incluso más si me siento perseguido, y además estaba justo al lado de la puerta, por lo que tampoco parecía ese el motivo…….

Fue entonces cuando mi hermana se avalanza hacía mi con los brazos abierto como si hubiera marcado el Gol de oro en la final de la copa del rey……..

Hermana: Luchitooooo!!!!!!! Que vas a ser tito!!!!!!

Mi madre dando saltitos joviales  se acerca hasta nosotros y se funde en el abrazo que mi hermana había iniciado. No había duda, había sido gol.

Lucho: ¿Cómo?¿En serio?

Hermana: Si, si, tengo una falta y el Viernes me lo dicen seguro!!!

Increíble, el sueño de mi vida hecho realidad. Años y años deseando que llegara ese momento y solo tenía cuatro días para aprender a soltarme de manos de la bici, aprender a silbar y a decir la frase : Chanquete ha muerto!!!!!!

Entonces llegó el viernes y recibo un sms de mi Hermana en el que pone: Confirmado!!! Estoy embarazada. Si Dios quiere para Noviembre serás tito……

¿Embarazada? Que tendrá eso que ver con mi papel en ………..Vaya!! Al final resulta que no iba a hacer del entrañable  compañero del Piraña en VERANO AZUL EL MUSICAL, si no que iba a ascender un escalón en la escala jerárquica familiar e iba a recibir el título de TITO LUCHO.

Cuatro dias de trabajo intenso y aprendiendo a montar en bici con un helado mientras silbo una armoniosa melodia para nada.........¿como podré superarlo?

La decepción inicial por no cumplir el sueño de todo chaval de la generación del 78 se tornó pronto en una inmensa alegría que se veía reflejada en cada miembro de la familia. Mi casa parece ahora la casa de la pradera. Cuando llego mi madre me recibe con un ¿Qué pasa guapo? Y mi padre con un ¿Qué pasa Tito?, y me dan besos y abrazos como si se hubiesen reencarnado en unos osos amorosos. Miro en el frigorífico por si habían vuelto a hacer una tortilla con mis setas alucinógenas, pero no!!!! Simplemente son así de felices.

SI LA COSA NO CAMBIA PRONTO MIS PADRES SE CONVERTIRAN EN UNA CURSI POSTAL DE FELICITACION!!!

Incluso los vecinos se alegran de ello. Aquel cabrón que te cierra la puerta del ascensor en las narices, lo ves de lejos como te espera con la puerta abierta, te saluda y te dice “Enhorabuena!!!”. No cabe duda, tiene que ser de las cañerías. Seguramente hay un escape de alguna especie de gas alucinógeno y la gente piensa que soy Miliki……

Pero bueno, por suerte al pasar una semana los síntomas van remitiendo y las cosas vuelven a la normalidad, al menos entre los vecinos, lo que me deja más tranquilo al saber que no vamos a volar por los aires…….

Por cierto ¿algún consejo para un futuro tito? ¿Es mejor Skip o Ariel?

“Por fin, una pequeña luz al final del túnel me permite ver la salida de esta espiral de catástrofes gafales en la que me veo inmerso” Lucho San (Año eme eme uve palote palote D.C.)

Desde que hace un mes y medio entré en VENTILADORES Y ACCESORIOS “EL FRESQUITO S.L.” no he tenido apenas tiempo de nada, y para colmo hace tres semanas cogí una especie de gripe, lumbago, gastroenteritis y problemas internetales interconexionales, que han convertido a mi persona humana en un Teletabi con ojeras.

Pero superado (o eso creo) este fatídico episodio salutil, procedo a regresar con nuevos bríos y nuevos gayumbos, lo que me hace sentir fresco y sano como una caléndula en flor.

                         SEGUN EL DOCTOR YA ESTOY SANO COMO UNA PERA!!!!!!!!

Durante esa oscura etapa en la que me ví inmerso, la ingesta masiva de barbitúricos y pirulas varias me impedían ejercer habitualmente mis labores alcoholicas como mandan los diez mandamientos (valga la ortodoncia) Luchales.

Esto en condiciones normales no hubiera supuesto más que una forma alternativa de vida basada en refrescos de cola, aquariuses varios y de un líquido trasparente e insípido que hasta ese momento solo le veía utilidad para ducharme o para darme mis habituales baños de espuma…..

 EL VERME PRIVADO DE MI ELEMENTO FAVORITO NO ME SUPUSO NINGUN TRAUMA.....CREO

Pero no es así. Por todos es sabido lo jodido que es tener que ir a una boda malo y/o enfermo. Es MUY jodido ir a una boda y no poder beberte una mísera copa de vino (a riesgo de que mezclado con las pirulas que te has metido acabes con la liga de la novia en la cabeza, encima de la mesa de los novios y bailando el aserejé mientras suena de fondo la canción de Titanic para que bailen los recien casados……..ES UN SUPONER ¿EH?).

Pero lo TREMENDAMENTE jodido, es ir malo, no poder probar alcohol y que encima la boda sea en un pueblo perdido de la geografía andaluza , donde su idea de diversión pasa por no parar de hacer sonar una bocina de camión durante toda la comida, usar un altavoz (con su sirena incluida) cuando paraba la bocina y destrozar la decoración del salón de bodas al ritmo de “aaaaaaaalcohoooooooool, aaaaaaaalcohoooooooool …etc”.

EN LOS PUEBLOS DESDE PEQUEÑOS SON INSTRUIDOS EN EL NOBLE ARTE DEL BEBERCIO...

Desde el punto de vista científico podría hacer un largo Ensayo sobre el comportamiento humano y catetil en las bodas rurales, ya que mi patente sobriedad me permitió disfrutar de todos los pormenores y pormayores del citado evento en todo su esplendor.

     SALVO POR LA CAMISA ROLLO MATRIX, ESTA ERA LA VIVA ESTAMPA DEL NOVIO....

Otra de las tradiciones que descubrí ese día es la de irse de cubatas antes del banquete, lo que explica el alto grado eufórico en que llegaron a comerse los canapieses y el alarmante “colegueo”  con el que trataban a todo el que pasaba por su lado.

Ya en la comida, la citada bocina camionesca, unida al megáfono bomberoide me hizo descubrir que SÍ, queridos duendecillos, existe el dolor de cabeza perfecto……

Un tremendo escalofrío recorrió mi cuerpo al escuchar de boca de mi amiga el peor de mis presagios: Uno de los colegas del novio era el DJ durante el baile!!!!!!!!!

Cuando comenzó a poner canciones de Manolo Escobar, Peret, Antonio Molina, alternándolos con King Africa, Los romeros de la puebla, el disco del neng  y música pastillera, comprendí que sin una gota de alcohol en el cuerpo aquellas iban a ser las 4 horas más largas de mi vida……

       EL EXCESO DE ALCOHOL PRE-BANQUETE VOLVIÓ A LA GENTE LA MAR DE CARIÑOSA......

Superado el trance de pedir Pepsi o Agua en la barra libre, todo pareció ir mejor, sobretodo porque al verme con una botella de agua en la mano y saltando como un mono con hemorroides, me gané el respeto y admiración del grupo farlopero, hasta el punto que trataron de convencerme para que el fin de semana siguiente volviera al pueblo a la “mega discoteca de música tako wapa y pavas mu warras”……..

No, no volví……………..

MARICA EL ÚLTIMO..............

Desde que Adán se lió con Eva y tuvieron una serie de churumbeles varios, ha existido una preocupación universal en el ámbito familiar : colocar a los miembros solteros de la misma.

                            NO TODO FUE FELICIDAD EN EL PARAISO........

Por norma general, el comportamiento familiar respecto a la situación parejil de uno de sus componentes es la siguiente:

1. Si tienes pareja: Criticarla ferozmente.
2. Si no la tienes: Buscar gente friki (vecinos, conocidos, mujeres de la limpieza..) que conozcan.
3. Que aún teniendo pareja intenten “colocarte” a uno de esos “personajes”.

Mi abuela es un ser entrañable como pocos (por supuesto que aquí no incluyo a los gnomos de gominola del carreful), pero tiene una obsesión desde hace años: tener bisnietos.

                AUNQUE ALGUNOS NO LO CREAN, LOS SOLTEROS SOMOS GENTE FELIZ.........

Como mi hermana no está muy por la labor, ahora centra todos los esfuerzos en mi persona, ya sea usando el chantaje psicológico (léase “no quiero morirme sin conocer a un bisnieto”) u ofreciéndome cual tratante de blancas a las hijas de las que le van a limpiar la casa, de las carniceras o a cualquier cosa con patas que sea fértil…..

     YA INTENTÓ COLARME A LA HIJA DEL FRUTERO......PERO COMO NO ME GUSTAN LOS ANIMALES.....

Como de vez en cuando hacen los nietos y de forma completamente altruista, el otro día fui a hacerle una visita. Así que allí estaba yo, sentado en el sofá y leyendo tranquilamente el PRONTO, mientras mi abuela veía a la Consuelo Berlanga en Canal Sur, tratando de buscarle pareja a gente friki de los pueblos de mi Andalucía.

Awela: Pues el otro día les mandé una carta.

Lucho: ¿Una carta a quien? Los reyes magos ya pasaron awela…jajajajja

Awela: Que nooo, a la Consuelo Berlanga.

Lucho: jajajajja, Cúchala, jajajajja, habrás pedio un awelillo rico ¿no? jajajajjaa Que yo me quiero comprar un pisito…..jajajjajaja

Awela: Que no tonto, pa ti……..

Lucho: COMOOOOOOOOOOOOOOOO?????????

Awela: Pues eso, que me voy a morir sin conocer a un bisnieto, con la ilusión que me hace, y como tu hermana no se anima……Cogí una foto tuya y les mandé una carta al programa para ver si te buscaban una muchacha guapa y que sepa hacer las cosas de la casa y eso…….

Lucho: A ver awela, recapitulemos, tú has cogido una foto mía……

Awela: Si, esa de naranja que estas tan guapo….

Lucho: DIOSSSSSSSSSSS!!!!!!!!¿La foto de la orla? (Aquella en la que parezco el hermano gay de Nacho Duato?). No me lo puedo creer…….

     AL MENOS NO LES MANDÓ LA FOTO CON MIS COMPAÑEROS DEL EQUIPO DE CLAQUÉ

Un atisbo de esperanza llegó a mi mente, mi awela, que apenas sabe firmar, había escrito toda una carta y la había enviado a la tele. Lo más probable es que acabara en el programa de cante de Tate Montoya o directamente la perdería correos por no poder leer el destinatario……..En ese momento dejo caer el PRONTO al suelo, no sé si sorprendido por el nuevo peinado de la Pantoja o porque Consuelo Berlanga dijo que iba a leer una carta muy emotiva que les había llegado………..

Era de un tierno niñito que quería que le buscasen un novio guapo para su abuela……...aunque eso me lo dijeron los del 061 cuando consiguieron reanimarme…

Llegamos al portal de casa. Un impaciente e insolidario vecino comenzó a aporrear las puertas del ascensor mientras sacábamos las bolsas del mismo (del ascensor se entiende, no del vecino). Mi padre le lanzó un alarido tranquilizador a la par que amenazador, lo que me hizo abrir la puerta de mi casa a la velocidad del rayo y la centella. En el ambiente había un extraño olor a Miedo y a fritanga......

ALGO DENTRO DE MÍ ME DECÍA QUE TENDRÍA QUE HABERME QUEDADO CON AQUELLOS ALEGRES DUENDECILLOS

Por fín estábamos en casa, a salvo. Entonces aparece mi madre cual ninja atravesando una columna de humo: estaba friendo cocretas.

Máma: Ha subido Paquita. Dice que se le está cayendo la pintura del techo de su terraza por culpa del agua que suelta el aire acondicionado.

Pápa: Pero si el agua cae a la calle no al balcón.

Máma: Eso le he dicho yo, pero ha dicho que bajéis uno de vosotros a verlo, que lo entendería mejor que yo.

En ese momento mi padre y yo intercambiamos una mirada de pánico y terror:  la del gato carnívoro, la pseudo nudista, la acosadora y la octogenaria vecina del tercero quería que un Jiménez entrara en su reino de terror.

NO OS EQUIVOQUEIS, MI PADRE Y YO MANTUVIMOS LA CALMA EN TODO MOMENTO......

Durante cinco minutos hubo una ardua discusión por quien tendría que bajar. Mi padre decía que ya había bajado muchos años y que ahora me tocaba a mi que para eso vivía allí de gorra. Yo traté de persuadirle con el argumento de que mi presencia en esta casa es un lujo para sus habitantes, que soy el único que se sabe de memoria el número del telepizza, que sabe programar el video y el que da largas a las operadoras de tele marketing, que si no tendríamos contratadas cuatro compañías distintas de teléfono, apadrinados a la mitad de la población de Surinam y todas las series en DVD de Televisión española.

Cuando la cosa estaba más fea y todo hacía pensar que tendríamos que decidirlo como lo hacen los hombres de verdad, a piedra, papel o tijera, habló mi madre: BAJAIS LOS DOS Y NO SE HABLE MÁS.

Cual corderos hacia el matadero bajamos los veinticuatro escalones que separan una planta de otra. Vivimos a veinticuatro peldaños del purgatorio de los tapetes de ganchillo y el whiskas rancio. Llamamos a la puerta.

Pápa: Parece que no hay nadie

Lucho: Vámonos…….

Voz en off: vooooooooooooooooy, ya voooooooooy

Lucho: JODER.

Chirría la puerta y lentamente comienza a abrirse. Frente a nuestros ojos, la figura de una mujer mezcla entre Florinda Chico y la versión albina de Morgan Freeman nos invita a pasar.

                PAQUITA FREEMAN, MISMO PELO, MISMA GRASA......

Pápa: Buenas, Paquita ¿Cómo estamos? Me ha dicho mi mujer que tiene un problema con la terraza.

Paquita: Holaaa, uy, que guapos los dos. Y el niño (o sea yo) que grande se ha puesto. ¿Quierés un caramelo?(mete la mano en el bolsillo)

Lucho: No gracias señora (prefiero comerme los excrementos de un rinoceronte enfermo antes que algo que salga de los bolsillos de tu bata) no me apetece…..

POR UN MOMENTO TEMIMOS QUE ESTUVIERAN ALLI TODAS SUS COLEGAS DEL CLUB DEL TAPETE

Avanzamos por el lúgubre piso. En el salón tenía colgada una foto antigua de un tio vestido de militar, con todo el pecho lleno de medallas.

Paquita: Ese es mi difunto esposo, Rafael.

Lucho: Cuanta medalla!!! ¿Las ganó en el furbito?...jejejeje (chiste fácil y codazo de mi padre)

Paquita: Que vaaaaa. Se las dieron por matar rojos…….

Ya nos sabíamos la historia del marido de Paquita, siempre nos la cuenta, por eso me gusta picarla con lo de las medallas.

Lucho: Ah ¿Entonces antes matar personas era deporte?……(patada paternal)

Pápa: Ummm, Paquita ¿Dónde está ese balcón? (mirada fulminadora hacia mi inocente persona)

                  EL SEÑOR RAFAEL ERA TODO UN CARL LEWIS CON FUSIL

Llegamos al balcón, que estaba que se caía porque no lo había pintado en veinte años. La convencimos de que eso era cosa de la comunidad y que tenía que hablar con el presidente de la comunidad o en su defecto con Manolo Chaves.

Justo cuando nos íbamos nos pidió que a ver si podíamos echarle un vistazo a la cisterna del cuarto de baño que no paraba de gotear.

Pápa: Claro que si. Eso se lo miramos en un santiamén!!!.

Lucho: Bueno pápa, hazlo tú que tengo que ir a comprar el pan……

La mirada asesina que me lanzó, se fue tornando en cara de cachorro triste conforme me alejaba por la puerta. Nada más llegar fue directo pa mi cuarto, abrió con furia la puerta y me dijo: QUE SEPAS QUE LA PRÓXIMA VEZ VOY A COMPRAR AL DEZA!!!!!

Ya lo dice el refrán: Cría cuervos…………..Y TENDRÁS MUCHOS!!!

El hermoso canto de un pajarillo silvestre me hizo despertar. Acompañándole con mi dulce silbido entonamos una armoniosa melodía llena de acordes afectuosos como hubiera hecho el mismísimo wini Depú.

              WINI DEPÚS ESTUVO PRESENTE EN TODAS NUESTRAS MELODIAS

Justo en el momento en el que acabamos la sínfonía de amor y dulzura, aparece mi padre por la puerta de la cocina y con tono paternal (valga la ortodoncia)me dice “¿Vienes conmigo a comprar al carreful?”.

¡Que ilusión! Padre e hijo, cual Bud Spencer y Terence Hill, Belfi y Lilibit o Candy y Candy, emprendiendo una fabulosa aventura hacia el lugar más maravilloso de la faz de la Tierra: UN CARREFUL.

EL CARREFUL DE CORDOBA ES FAMOSO EN EL MUNDO ENTERO POR SU BELLEZA ARQUITECTONICA

Allí íbamos los dos, enfundados en nuestro mejor chándal de los domingos (un día es un día), conduciendo alegremente escuchando las emisoras más joviales que hallábamos en el dial. Saludando a los pajaritos y a las pajaritas, a los abejitos y a las ovejitas, todos conviviendo bajo este cielo azul fruto del reflejo del deslumbrante y fascinante techo verde del centro comercial.

Entramos en ese magnífico y bien acondicionado Parking subterráneo de nuestro centro amigo. Recuerda, me dijo mi pápa, hemos aparcado en el B-4……AGUA…..jajajajja, que jovialidad!!!Se nota que sirvieron de algo esos años escuchando la misma cinta de chistes de Arévalo………

A paso de charol y tarareando canciones de Marisol y de alguna película de Gracita Morales de los años sesenta nos introdujimos en el interior del habitáculo compril. Alegremente y empujando un plateado carrito alado,como si a lomos de Pegaso cabalgaramos, se nos abrieron automáticamente las puertas del paraíso consumista por antonomasia.

          ALEGRES Y SIMPATICOS PAYASOS HACIAN LAS DELICIAS DE LOS NIÑOS

Correteando cual colegiala en busca de un mechón de pelo del gavilán de turno o del último disco de Bom-bom chip, recorrí cada pasillo de mi amado hipermercado llenando compulsivamente el carrito de miles de productos Carreful.

Una plataforma de gominola nos condujo a la parte de arriba, donde un universo de alegres duendecillos que vivían en casas de barquillo de fresa y arándanos nos esperaban con los brazos abiertos, bailando y perreando para cantarnos las ofertas del día a ritmo de Reggueton: Las TenaLady a mitad de precio!!! Joder!! Como me gustaría tener pérdidas de orina para poder comprarlas……

      LOS ALEGRES DUENDECILLOS ESTABAN LLENOS DE JOVIALIDAD Y CREMA PASTELERA

Una vez repleto el carrito de suculentas viandas, nos encaminamos hacía una de las fastuosas cajas, donde una semi-atractiva cajera radiante como un gusiluz nos atendió con una simpatía digna de un oso amoroso en San Valentín.

No podía creer que tanta felicidad pudiera tener cabida en una misma mañana Sabadil ¡¡Incluso una simpatiquísima señorita nos ofreció pertenecer al selecto Club Carreful para que las compras nos salieran más baratas!!

  ANTE TANTA FELICIDAD ERA IMPOSIBLE BORRAR UNA SONRISA DE NUESTRAS CARAS

Depositamos la compra en el maletero del vehículo y nos dispusimos a salir a la cruda realidad. Fuera el día se había puesto feo. La intensa lluvia que empezó a caer había obligado a las alegres criaturillas a resguardarse en sus refugios y por una maldita casualidad en la radio solo se oía la COPE. Un halo de oscuridad se cernía sobre la familia Jiménez y la llegada de un ser maligno hacía peligrar tan maravillosa y festiva jornada…………

CONTINUARA..................????